В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Дочки - матери

Самая сильная любовь – это материнская.

 «Мне 35 лет, разведённая, живу отдельно со своей дочерью 16-ти лет. Моя мама до сих пор мне выговаривает, что я не так одеваюсь, не так всё делаю, почему ей не позвонила, почему не прихожу и т.д. А ведь через пару лет я теоретически могу стать бабушкой. Поразительно, но я сама нередко предъявляю моей дочери претензии, которые уже много лет не могу в душе простить своей маме. Как с этим разобраться?» (Светлана К .).

От любви до ненависти

«Один отец стоит сотни учителей. Но одна настоящая мать стоит сотни отцов» - гласит  древнеиндийская мудрость . Хочу сразу оговориться: я не буду в этом очерке рассматривать благополучные отношения матери и дочери, их любовь, дружбу, взаимную привязанность. Каждым из нас может привести массу примеров невероятной, ни с чем не сравнимой любви матери к дочери и жертвенности матери во имя благополучия своей девочки. Известно, что самая сильная на свете любовь – это любовь материнская, она часто слепа, порой даже чем-то напоминает животный инстинкт.

Вместе с тем, психологи вынуждены констатировать факт, что так испортить жизнь ребёнку, как это может мать, редко кому удаётся. Матери иногда не понимают, что должно наступить время, когда девочку нужно отпустить на свободу, однако вместо этого наступают отношения с приставкой «гипер»: гиперопёка, гиперконтроль, гиперобида, гиперссора… В такой атмосфере не остаётся места для становления нормальных личностных отношений: дочери взрослеют, матери стареют, а невидимая нить между ними не спешит рваться, она опутывает молодую женщину, связывая её по рукам и ногам. Отношения матери с дочерью колеблются зачастую от неземной любви до жгучей ненависти, и таких примеров немало как в жизни, так и в художественной литературе (О.Бальзак, Г.Флобер, Г.Мопассан, Л.Толстой, В.Набоков, А.Моруа, Ф.Саган и др.).

Недавно французские психоаналитики К.Эльячефф и Н.Эйниш выпустили в свет книгу «Дочки-матери», по которой даже снят фильм под названием «Мать и дочь». Авторы пишут: «Каковы бы ни были причины материнской неудовлетворенности, она, как правило, наследуется и воспроизводится дочерьми почти в той же форме, в какой проявлялась у их матери. Материнский захват и собственничество проявляются в наиболее классической форме в отказе разделиться. Потому что как иначе дочь, неблагодарная, посмеет упрекать ту, что отдала ей все и продолжает жить ради нее? Как, бессердечная, она может не признавать все величие любви матери? Как может оскорбить эту самую святую из всех возможных добродетелей – материнскую любовь? Как дерзнет отвергнуть самый прекрасный дар, который был ей принесен, – дар любви матери к своему ребенку?»

Не секрет, что многие матери не могут «отпустить» свою взрослеющую дочь, а дочери не могут, в свою очередь, избавиться подчас от назойливого присутствия матери в их самостоятельной жизни.

Житейские истории

«Я прожила с мужем 15 лет. Когда нашей дочери было 14 лет, он оставил нас, ушел к молодой любовнице, - рассказывает Надежда (42). - Сложности в отношениях с дочерью возникли у меня почти сразу же после развода. Она очень переживала, замкнулась в себе, меня совершенно не слушалась. За два года моя личная жизнь так и не сложилась. И я «с головой» ушла в воспитание дочери. Постоянно её контролировала, понимая, что не даю ей самостоятельно дышать, особенно, когда у неё появился молодой человек. Мне казалось, что она обязательно забеременеет, и я ей об этом постоянно говорила. В результате это и произошло. Дочь меня возненавидела, обвиняла в том, что именно я накликала на неё эту беду».

«Моя дочь напоминала мне моего мужа, который бросил нас в самое тяжёлое время, когда мы только переехали в Германию, - говорит Эрика (43). - Она похожа на него, как две капли воды! Бывают моменты, когда я её просто ненавижу и ничего не могу с собой поделать». 

«После того, как я рассталась с мужем, у меня появился друг, который потом переехал ко мне, и мы стали жить втроем, с моей 10-летней дочерью, - рассказывает Клавдия (52). - Мы прожили с ним вместе пять лет. За это время моя дочь стала симпатичной и очень умной девушкой. Мой друг всё время приводил её в пример, и мы с ней стали как соперницы. Я очень им дорожила, и мне всё это было обидно слышать. Когда я заболела, а впоследствии стала инвалидом, друг ушёл от меня, и я осталась совсем одинокой. Дочь в это время училась, но за мной ухаживала, посвящая мне своё свободное время. В результате её личная жизнь тоже не сложилась, потому что она всегда спешила домой, чтобы обслуживать меня. Я чувствовала себя виноватой, но ничего не могла с собой поделать, так как не могла её от себя отпустить».

Коварными бывают матери, утверждающие, что всю свою жизнь потратили на ребёнка, а теперь нуждаются в его внимании и любви. Бывает, 80-летняя мать, у которой наступает миг прозрения, просит прощения у своей 60-летней дочери, старой девы, которая выносит из-под неё судно. Возникает вопрос: разве родители обязаны требовать любви от своих детей? По моему мнению, ни в коем случае. Ведь дети отдают свою любовь собственным  детям, а те, в свою очередь, – своим и т.д.

Безусловно, если дети правильно воспитаны, то им не надо напоминать о себе, тем более, требовать от них, чтобы посетили родителей, помогли, позаботились о них. Дети и сами прекрасно знают, что родители нуждаются в их внимании. Это внимание можно реализовать в условиях Германии, даже определив родителей в дом престарелых, где созданы все условия для спокойной старости, под постоянным медицинским наблюдением. Но нередко матери, до поздней старости сохраняя свою эгоистичность, предпочитают жить вместе с дочерью, связывая её «по рукам и ногам».

От отношений «взрослый-ребёнок» к отношениям «взрослый-взрослый»

Как матери наладить добрые отношения со взрослой дочерью? Этот вопрос стоит гораздо острее, чем в отношениях «сын-отец».

Подрастающие дочери отстаивают свою «взрослость», право быть собой, иметь собственные убеждения, свою точку зрения и взгляд на жизнь. Однако взгляды дочери часто не совпадают с мамиными,

вот и зарождаются конфликтные отношения, причём уже с подросткового возраста. Потом эти отношения либо стабилизируются, либо «трещина» в них углубляется.

Нередко мать учит повзрослевшую дочку, что и как ей надо делать: как ходить, как одеваться, кого выбирать в спутники жизни, что кому говорить, в конечном итоге, как воспитывать собственного ребёнка. Мать просто забывает, что её маленькая девочка давно выросла и имеет право собственного выбора. Мудрая мать нащупывает пути, чтобы в нужный момент правильно, деликатно перевести отношения из категории «взрослый-ребёнок» в категорию «взрослый-взрослый». Такая мама ведёт себя с дочерью, как с подругой, тактично и ненавязчиво высказывает своё мнение.

Отношения дочки с мамой, как отношения двух подруг, – наилучший тип отношений. Стать подругой для своей дочери – великий талант, к которому всегда стоит стремиться.

Когда же следует начинать формирование таких отношений – на равных? Это нужно делать почти с самого рождения дочки. Научиться договариваться с ребёнком буквально с пелёнок – это идеал отношений между родителями и детьми. Тогда в дальнейшем, когда дочка перейдет в подростковый возраст, достигнуть взаимопонимания будет гораздо легче.

Хорошо, если мама, став для дочери лучшей подругой, будет знать всю правду и будет для нее опорой и поддержкой. В таком случае уже не возникнет проблема «кто главнее», ведь у двух равных и очень близких людей нет повода выяснять, кто прав, а кто виноват. И чем дольше мама остаётся молодой душой, тем она будет ближе к своей дочери.

Значит, поведение дочери в период её взросления полностью зависит от матери. Здесь уж воистину применима поговорка: что посеешь, то и пожнёшь. Применительно к этой поговорке, упомяну другую крайность воспитания – в страхе, запугивании, частых выговорах и наказаниях за малейшие проступки. Такой метод воспитания приводит к постоянному вранью со стороны детей, сокрытию ими своих действий и поведения.

Неумение матери выяснить истину, установить доверительные отношения с дочерью приводит к отчуждения и разобщённости между ними.

Анна ЦИПРИС