В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

МАЧЕХА

МАЧЕХА

О мачехе столько сказано! Причём, в основном, недоброго и часто – несправедливого. Действительно, быть мачехой - очень не просто.

Мачеха из сказки

Чаще всего женщины, воспитывающие чужих детей в семье мужа, имеют большие проблемы, и безоблачные отношения с детьми складываются очень редко. А виной тому во многом …волшебные сказки! В народном фольклоре жестокая, злобная мачеха является воплощением зла; ее задача – избавиться от детей, которых она считает чужими. А отец, неспособный защитить родную кровиночку, предстает в народном творчестве искренне любящим, но по-мужски наивным, а иногда и попросту подкаблучником, который не в силах противостоять чарам второй жены.

Конечно, ни один ребенок не станет полностью проецировать сказочный сюжет на свои отношения с мачехой, но факт остается фактом: стереотип существует и работает на разрушение семьи. Нередко мачеха и дети мужа не выносят друг друга, но вынуждены жить вместе. Драматические семейные истории, как правило, не имеют счастливого конца, и такие семьи обречены на очередной развод или расставание партнёров (при гражданском браке).

Жизненный сценарий мачехи

Мачехе приходится строить отношения с мужем, его детьми, даже с его бывшей женой,  дедушками-бабушками и родственниками мужа. Это очень трудно. Я рекомендую всё спокойно обдумать и воспользоваться некоторыми советами:

1. Расценивайте роль мачехи как новую должность на работе, где нужно постигать много ранее не известного, приспосабливаться к окружающим, быть деликатной, не давить своим авторитетом, находить возможность успешного общения.

2. Забудьте всё, что вы знали о мачехе, её кознях и авторитарности. Роль мачехи требует постоянной работы над собой. Очень важно понять, что если значение родной матери в жизни ребёнка постоянно и устойчиво, то связь с мачехой может оказаться временной.

3. Постарайтесь не думать о том, что вы взяли на себя тяжёлый труд – заботиться о чужих детях, проявляйте спокойствие и помните, что вы многое делаете из любви к мужу. Если хотите сохранить новую семью, то необходимо налаживать отношения с его детьми.

4. Примените все свои способности и таланты, чтобы ваш муж и его дети чувствовали себя с вами комфортно и надёжно.

5. Постарайтесь почаще общаться с родителями мужа, обращайтесь к ним за советом. Тогда они поймут, что вы не только хороший человек, но еще и очень хотите заботиться об их внуках. Может быть, именно благодаря этим людям вы найдете общий язык с детьми.

Житейская история

Между тем, есть немало позитивных сценариев отношения детей и мачехи. У мужа Елены - две дочери, Верочка (6) и Ирина (14). Отношения с девочками не складывались, особенно со старшей, у которой был переходный подростковый возраст. Появление новой женщины в жизни отца они восприняли враждебно. «Как только я появилась в жизни Андрея, ко мне приклеилось это ужасное слово - мачеха, - рассказывает Елена. - Моей огромной ошибкой было то, что я сразу же решила завоевать сердце Ирины. Я ей покупала модные вещи, звала в клубы, пыталась жить ее жизнью. Надо было все это делать постепенно, а не так, как я, нахрапом».

Родная мать настраивала девочку против мачехи, решив, что Елена хочет завоевать сердце её дочери, покупая ей дорогие вещи. Ещё одну ошибку Елена допустила по отношению к младшей дочери, которая пошла в первый класс. Отстранив ее отца, Елена взяла на себя все школьные заботы Верочки - провожала и встречала ее из школы, водила в различные кружки и пр. Через некоторое время Елена буквально выдохлась и морально, и физически.

По совету психолога, она сказала себе: стоп, пришла пора подумать о себе! Посоветовавшись с мужем, Елена пригласила женщину для Верочки, чтобы она помогала ей со школьными делами. А сама даже сменила имидж, стала уделять себе больше внимания. И через некоторое время произошло то, чего Елена меньше всего ожидала, – дети стали к ней тянуться. Прекратились бесконечные конфликты, язвительные замечания, постепенно отношения наладились, дети стали называть Елену «второй мамой». Пройдя через серьёзные ошибки в отношениях с  детьми своего мужа, Елена сумела установить с ними хорошие, дружеские отношения, стать некоей уравновешивающей силой в контактах детей с отцом, словом, создала полноценное семейное общение. К сожалению, это получается не у всех.

Если вы попали в ситуацию «злой мачехи», то буквально с первых дней вхождения в семью мужа хорошо было бы разработать для себя «пошаговую» систему отношений с его детьми, а также с ним самим. Раз уж вы получили незавидный «статус мачехи», почаше говорите себе следующие слова:
- Я действую не спеша. Приход новой женщины в дом вместо родной матери, изменения в обычном образе жизни могут сильно встревожить ребенка. Помните, что как бы неправильно, с вашей точки зрения, не вел себя ребенок, это его выбор. Если вы будете сразу пытаться навязать ему свою заботу, он может вообще отвернуться от вас. Пусть пройдет время, и всё пойдёт своим чередом.
- Я буду стараться уважать родную мать ребенка. Если у вас сложились нормальные отношения с бывшей женой вашего мужа (такое иногда бывает), попробуйте убедить ее, что вы не собираетесь занять ее место. Если нет – пересмотрите свои цели. Даже если вы уверены, что родная мать ребенка – неуравновешенная, безответственная, может причинить ребенку вред, вы обязаны помнить, что она, тем не менее, его родная мать! Дети любят своих матерей, какими бы они не были, и это нормально. Согласовывайте некоторые свои действия с родной матерью ребенка (например, если хотите подарить дочке сережки и для этого решили проколоть ей ушки).
- Я поддерживаю мужа. Есть множество способов участвовать в жизни приемного ребенка, находясь «за кулисами». Поддержка не означает, что вы должны взять на себя все обязательства мужа. Если вы считаете, что ему лично нужно уладить какой-то вопрос с детьми, поговорите с ним об этом. Старайтесь поддерживать и подбадривать его. Помните, он делал это задолго до вашего прихода в семью, поэтому уважайте его методы воспитания, даже если считаете, что что-то нужно изменить.
- Я обращаю внимание на свои потребности. Если вы расстроены, потратьте время на заботу о себе. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Это не означает, что следует изолироваться от семьи, но это определённый способ держаться в стороне от конфликтов. Делайте то, что вас радует, и гоните прочь чувство вины.
- Я не должна взваливать на себя заботы мужа. Многие мачехи берут на себя все заботы о ребенке, ограждая от этого мужа. Как правило, проблемы возникают, когда муж начинает критиковать вторую жену или же родная мать ребенка требует, чтобы мачеха оставила ее ребенка в покое. Гораздо лучше помогать мужу заботиться, но не следует заменять его полностью. Пусть и у него останутся обязанности по отношению к своему ребёнку.

- Я не думаю, что мой пасынок (падчерица) будет идеальным ребенком. Зачастую мачеха расстраивается из-за несносного поведения ребенка и полного безразличия к этому со стороны мужа. Некоторым мачехам, прежде не имевшим тесного общения с детьми, кажется, что они знают, как дети должны себя вести. Почитайте книги по вопросам воспитания, чтобы лучше разобраться в детской психологии.

- Я обращаю внимание на свои чувства. Вам может быть грустно, особенно, если у вас нет своих детей. Как бы сильно вы не любили мужа, очень сложно принять тот факт, что у него и его детей раньше была другая семья. Если у вас родится ребенок, он уже не будет первым для вашего мужа. Когда вы сидите за праздничным столом, дети автоматически могут сравнивать торжество с тем, что было до вас. При всем уважении к прошлой жизни мужа и его детей, это своего рода потеря – когда все традиции и воспоминания связаны с другой семьей.
- Я совсем не жду, что муж будет понимать все мои потребности и восполнять их. Порой люди сами не могут понять, чего хотят. Не ждите, что муж догадается о том, что вас тревожит. Будьте откровенны с ним, распределите обязанности по отношению к детям, с которыми они должны ознакомиться. Например, вы поддерживаете порядок в комнатах, на кухне, в душевой, но вы не говорите детям: «Убери свою комнату! Сходи в парикмахерскую. Сделай уроки» - пусть хотя бы на первых порах это говорит только ваш муж, иначе вы напоритесь на ответ: «Не делай мне замечаний, ты не моя мать!»

- Я пытаюсь построить отношения не только с мужем, его детьми, но и с дедушками-бабушками. Бабушки и дедушками всегда готовы поддержать любимых внуков. Нередко родители мужа не питают любви к новой жене их сына, поэтому своими высказываниями они дают понять внукам, какая «злая мачеха» к ним пришла. В таком случае женщине придется налаживать отношения не только с ребенком, но и с его бабушками-дедушками. Советуйтесь с ними, иногда вовлекайте их в общие проблемы вашей новой семьи - уверяем вас, что это им понравится!

Безусловно, женщине, получившей в придачу к мужу его детей, очень не просто. Безоблачного семейного счастья не бывает. Счастье, в любом случае, нужно заслужить и заработать. Поэтому не ждите чудес, а делайте все возможное, чтобы создавать в доме теплую семейную атмосферу и стать для детей хорошей мачехой - по сути, «второй мамой».

Психолог Анна ЦИПРИС