Мамы нужны всегда!

04.12.2011 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00

ДЕТИ И РОДИТЕЛИ

Мамы нужны всегда!

«Неразрывная связь матери с дочерью продолжается всю жизнь, Даже когда дочь взрослеет и обзаводится собственными детьми, эта зависимость не исчезает долгие годы. Однако, неумение матери выяснить истину, установить доверительные отношения с дочерью приводит к отчуждению и разобщённости между ними. - утверждает Д. Танен, автор книги « Дочки-матери- отнюдь не игра».

Вот какое письмо мы получили от нашей читательницы с надписью крупным шрифтом «Копия!»

« Дорогая мама! Я решила тебе написать письмо через мою любимую газету «Вести», прочитав там статью «Дочки- матери». Как же я узнала в описанных там отношениях – «мать-дочь» наши с тобой проблемы! Я всегда была для тебя дочкой- паинькой. Во всём слушалась и даже подчинялась. Но, приехав в Германию, я взбунтовалась против твоей авторитарности и категоричности, потому что мы попали в другое общество, где другие отношения , я бы сказала, правила. Ты могла бы оставаться мне другом и советчиком. Но ты сама всё решала за меня, и, главное, была уверена в своей правоте. Как и на прежней родине, ты запрещала мне встречаться с теми парнями, которые тебе не нравились, и я тебя слушалась. В итоге ты «сломала» мне жизнь с любимым человеком, который был женат, это-то тебя и раздражало. Приехав на нашу этническую родину, он уже развёлся и хотел бы жить со мной. Ты снова встала поперек нашего брака, потому что у него трое детей, один из которых живёт с ним. Мы должны были , как дети, скрывать свои чувства и тайно встречаться. Ты устраивала истерики, вызывала «скорую» и спекулировала тем, что у тебя больное сердце. Ты всю мою сознательную жизнь шантажировала меня своим плохим здоровьем. Я никогда не была от тебя свободна. Но, когда я решительно сказала « нет» и стала жить с любимым человеком и его ребёнком, ты постоянно устраивала истерики, ссорила нас, и , в конце концов, мы с ним расстались. И что же ты добилась? Вот уже 5 лет, как мы с тобой перестали общаться, разъехались по разным городам, и живём, как чужие люди. Итог твоего поведения по отношению ко мне - я не замужем, у меня нет детей и никогда уже не будет , потому что я , забеременев от любимого человека, сделала первый аборт по твоему настоянию. Этого я тебе не могу простить. Пусть бог тебя простит!» - Ильза, 35

Для многих женщин мать является самым главным человеком в их жизни. Но какие бы хорошие отношения у них ни были, однажды они могут испортиться и перерасти в серьезные конфликты. Многие женщины не умеют улаживать конфликты, кроме как средствами косвенной манипуляции, как мы видим из вышеприведённого письма. Если в жизни дочери даже и произошло что-то не так, как хотелось бы матери, нужно помнить, что каждый человек имеет право на ошибку. Задача матери - помочь ребёнку, даже взрослому, совершать этих ошибок как можно меньше.

Матери взрослых дочерей пребывают в нескольких статусах: 1. Ей за 50, она борется с ускользающей молодостью, делает подтяжки , бегает по кавалерам, не вникает в жизнь дочери, не интересуется её проблемами; 2. Мама – пенсионерка, занимается собой, своими болезнями, уходит в свои заботы, её жизнь похожа на «закисающее болото»; 3. Мама- «бабушка» - этот статус тоже тяжело переживается некоторыми женщинами ( уже всё, моя личная жизнь кончилась), хотя рождение внуков для большинства женщин - радостное событие. 4. Мамы, пребывающие во всех вышеуказанных статусах, но тотально вмешивающиеся в жизнь дочери.

Дочь наверняка будет больше уважать маму, если та активна и деятельна, если у нее есть свои интересы, своя жизнь, но она помогает дочери и её семье, когда её позовут , не вмешиваясь во внутреннюю жизнь семьи и не диктуя своих условий. С такой золотой мамой отношения будут самыми замечательными.

Мамины советы – пригодились ли они в жизни?

Что может быть трогательней и приятней, чем дочь, которая выходит замуж, обзаводится собственной семьей? Маме сложно принять то, что ее дочь с ней уже на равных. В это время дочери не припишешь «подростковое бунтарство», и она способна спокойно выслушать некоторые замечания и дельные советы.

Женский журнал «Gloria“ провёл опрос взрослых дочерей на тему: «Какие мамины советы пригодились тебе в жизни?»

-Больше береги и уважай себя. И не нервничай по пустякам.

-Не влюбляйся не в тех парней.

-Гулять гуляй, а головы не теряй.
-Никогда не бегай за мужчинами, не будь слишком доступной.

-Не рассказывай мужчине всё о себе.
-Не бери на себя всё в своей семье, знай себе цену.

-Всегда оставайся порядочной, с уважением относись к людям, и они тебя станут уважать.
.-Всегда думай, прежде чем что-нибудь сделать.
-Рассчитывай только на себя и собственные силы.

Этот опрос позволил обобщить простые житейские советы мам для взрослых дочерей. Когда дочери вырастают, мамы с ужасом начинают думать, что они уже не нужны своим дочерям. Ничего подобного! Мамы нужны всегда! Просто необходимо искать те «ниточки» и области, в которых мама может оказать неоценимую помощь. Конечно же, это помощь в уходе за внуками, доброжелательные советы по хозяйству, реальная помощь в различных вопросах. Кроме того, мама для некоторых дочек, выполняет роль «жилетки для всех слез», которые вызываются первыми огорчениями в семейной жизни. Ведь дочка проживает свою жизнь, а матери нужно уметь выстраивать с ней дружеское, полноценное, партнерское и ненавязчивое общение. Причём, что немаловажно, эти правила распространяются и на человека, который становится избранником дочери.

От чего зависят отношения дочь- мать?

Британские ученые пришли к выводу, что у состоявшихся, успешных женщин были гармоничные отношения со своими матерями. В свою очередь, счастливая реализовавшаяся мама – для дочери самая лучшая, ведь тогда ей нет необходимости лепить из ребенка улучшенный вариант себя. Дочь будет следовать примеру матери, а не ее словесным советам.

Есть такая древняя спартанская поговорка : “Женщина-рабыня вырастит раба. Свободного человека вырастит только свободная женщина». Перефразировав это , можно уверенно сказать: счастливая мама вырастит счастливую дочь.

Как правило, женщина подсознательно отождествляет дочь с собой и хочет таким образом как бы «прожить еще одну жизнь» - возможно, более удачную, более счастливую… Но маме необходимы терпение и мудрость. Ведь пока малышка в полном владении мамы, всё хорошо, а вот по мере взросления девочка уже начинает ощущать себя самостоятельной личностью. Вот здесь-то и могут обрисоваться проблемы (или «опасные» периоды), как правило, связанные с возрастными физиологическими и психологическими изменениями. Если проследить эти изменения, то они связаны со стадиям развития девочки: малышка идет в школу; девочка становится подростком; девушка выходит замуж; и наконец, молодая женщина рожает ребенка (кстати, чаще всего именно в этот период мама и дочка, наконец, снова сближаются - дочь, пройдя те же «испытания», что и мать, начинает по-другому смотреть на мир и, в частности, на свои отношения с мамой).

Привожу рассуждения одной взрослой дочки: « Почему дочки так часто сопротивляемся маминым советам? Скорее всего, потому, что часто мы не можем понять, что именно она от нас хочет? Когда от любви теряешь голову, важно, чтобы рядом был человек, способный вовремя избавить тебя от розовых очков и мрачных мыслей. Подруги, коллеги, соседи - все вокруг охотно дают советы, но самого близкого человека, который любит тебя больше всех на свете и всегда готов утешить и поддержать, ты, как ни странно, не всегда хочешь слушать и слышать».

Некоторые психологические советы для дочерей.

Чтобы «погасить» открытый конфликт с матерью, дочерям рекомендуется применять некоторые приёмы:
- выдержать временную паузу. Ничего не делать «под горячую руку», ведь можно нанести обиды и даже оскорбить мать. В большинстве случаев надо подождать с решением, так как спустя время, мы начинаем действовать более спокойно и обдуманно, и видим ситуацию уже по-иному;
- думайте позитивно. Позитивное мышление всегда даёт ощутимо лучшие результаты. Помните, что наши мысли материальны. Если мы представляем себе негативный исход, такой он и будет, так как мы действуем по негативной программе. Сразу привожу пример: мать , предостерегая дочь от нежелательной беременности, без конца повторяла: « При таком поведении ты обязательно забеременеешь, и у тебя будет несчастная жизнь» Так оно и получилось, у этой несовершеннолетней дочери всё пролизошло так , как предрекала ( в быту мы говорим; «накаркала») мать. Итог ясен- отрицательные мысли , привели к отрицательным результатам;
- не всегда соглашайтесь с матерью, но аргументируйте свою позицию, то есть учитесь взаимодействовать;
-- помните в любой беседе главное не что сказать, а как сказать, тон вашего голоса важен не меньше ваших слов. Не используйте саркастический, обвиняющий тон. Ещё нужно помнить, что от отношений с мамой у дочки зависит формирование определённых ферт характера, например : способность доверять людям, умение любить, возможность добиваться успеха и , конечно же, уровень самооценки ( низкий, высокий, средний)

«Быть с матерью в ладу».
Прийти к взаимопониманию с собственной матерью, значит научиться отделять ее образ, сложившийся у нас в детстве, от живой настоящей женщины с её достоинствами и недостатками. Никакому психотерапевту не под силу изменить характер и привычки нашей мамы – цель терапии в первую очередь в том, чтобы изменить наш собственный взгляд на нее. Психотерапевты советуют: не следует идеализировать мать, но и не нужно выискивать в ней отрицательные черты. Стараясь сохранить объективный взгляд на свою мать, только и тогда можно налаживать взаимоотношения с этим реальным человеком, давшим вам жизнь. Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее – даже если уже давно выросли и живем самостоятельной жизнью. Чтобы освободиться от этой зависимости ( зачастую это можно сделать только с помощью психотерапевта), нам придется заново пережить обиды, испытать всю гамму отрицательных эмоций по отношению к матери и в результате расстаться со своими иллюзиями. Но это не означает, что реальные отношения с ней изменятся в худшую сторону. В течение психотерапии возможно обострение ситуации, особенно в том случае, если люди живут в одном доме или просто часто общаются. Но если терапия проходит успешно, градус эмоционального напряжения постепенно снижается. Характер матери не меняется, но мы начинаем менее остро реагировать на его проявления, а иногда даже обнаруживаем, что в ее словах содержится рациональное зерно.

Итак, все в наших силах. Если у нас сложные отношения с матерью, не следует опускать руки, нужно воспринимать ситуацию, как еще один способ получения бесценного жизненно опыта, и пытаться изменить свою жизнь к лучшему.

Анна Циприс