В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Семью не выбирают-её создают

Семью не выбирают,её создают!

Во всём мире, в том числе и в Германии, семья переживает глубокий кризис. Статистика показывает: средний возраст женщин, вступающих в брак, составляет 30 лет, средняя продолжительность зарегистрированных браков около 10 лет, каждый 12 ребёнок растёт без отца, около 20% подростков до 17 лет живут в неполных семьях, каждый десятый ребёнок в мире рождается вне брака, разведённые мужчины женятся в два раза чаще, чем разведённые женщины выходят замуж.

Семья как рай или как ад.

Все иммигрантские  семьи имеют сходные проблемы, связанные с адаптацией  в новом обществе, постижением другого  менталитета и другой культуры. Первоначально переживаются сложности и  хлопоты по обустройству, изучению языка, поиску работы и т.д. Сталкиваясь  с преодолением трудностей, некоторые люди начинают проявлять негативные черты характера: злобность или агрессивность, самоуверенность, нетерпимость, неумение ждать. Другие, наоборот,  проявляют неуверенность в себе, беспокойство по любому поводу, полное безволие, неумение решать проблемы  и пр. Иногда это даже выливается в психические отклонения, когда необходима помощь специалиста. 

Считается, что самым лучшим местом для оказания взаимной поддержки, погашения отрицательных эмоций, избавления от чувства неполноценности и неуверенности в себе, должна по идее стать семья, а вот создать в ней семейный рай или превратить её в ад – это уже зависит от  каждого из супругов.

  Семью  человек не выбирает, она даётся ему как судьба. Перефразируя известную поговорку, можно сказать: «от судьбы и от семьи никуда не уйти». Рассуждая о судьбе, зададим себе два вопроса: «Что нельзя изменить, что нужно научиться терпеть?» и « На что человек может влиять, что исправлять и изменять?». Совершенно очевидно, что никто не может  получить другую семью, кроме той, в которой он родился и вырос. Семья  становится раем и  прибежищем для всех её членов, если в ней царят любовь и согласие. К такой семье уместно в положительном смысле применить русскую пословицу  "Муж и жена - одна Сатана", когда между супругами существует "истинная близость", когда  партнёры принимают друг друга « таким, как он есть», и каждый имеет право  «быть самим собой». Раем для ребёнка является семья, в которой его любят, проявляют к нему доверие и уважают как личность.  Кто-то насмешливо улыбнётся, услышав, что семья - это место эмоциональной поддержки. Они скорее склонны рассматривать семью как место подавления, не понимания, взаимного раздражения, ограниченности, холодности и изоляции. Для некоторых детей и подростков родительская семья становится тем адом,  из которого  они хотят  как можно скорее выбраться.  Особо болезненно они реагируют на постоянные конфликты родителей,  ощущая свою заброшенность и «никому ненужность». На приёме у психолога подросток говорит о своей семье: «Я счастлив, когда я вне дома и  не должен быть лицом к лицу с моими родителями. Они меня подавляют, я не могу с ними ничем поделиться». Иногда родители дают понять рёбёнку, что он своим существованием нарушает их жизнь. Девушка 16 лет, в семье которой отсутствуют тёплые и дружеские отношения с родителями, поясняет; « Я не хочу иметь ничего общего с семьёй, но у меня есть друзья, с которыми я чувствую себя в безопасности».  Семья становится адом и для детей, которые  подвергаются жестокости и насилию, чаще со стороны отцов. В судебной хронике сообщается  о случаях убийства собственных детей некоторыми родителями из низких социальных слоёв населения, где отец или мать, либо оба вместе  алкоголики или наркоманы. В этих ситуациях дети могут  решиться на самоубийство. Вместе с тем есть и другие семьи, где ребёнка любят, слишком о нём заботятся, чрезмерно опекают, но  предъявляют к нему  завышенные требования: ему не позволяется получать плохие оценки, он  не имеет право расслабиться. Его никогда не поощряют, а только требуют и ждут от него непомерных достижений, неважно, в чем - в музыке, рисование, спорте, шахматной игре  и пр.  И тогда ребёнок (подросток) может «сломаться», совершив суицидную попытку: «Я не могу оправдать ожиданий моих родителей, и поэтому я должен уйти из жизни» (из предсмертной записки повесившегося подростка).

Может ли семья повлиять на успешную интеграцию?

Меня пригласили  в один из женских клубов Ганновера, чтобы поговорить с женщинами «за жизнь», как говорил Остап Бендер.  У членов клуба накопилось так много проблем, что  я определил круг вопросов, которые мы обсудили с присутствующими женщинами. 

Каким образом семья может повлиять на успешную интеграцию, является ли она раем и  прибежищем для всех её членов, или становится адом?

Разговор получился довольно откровенным.

Надежда, (26) 

«Здесь во многих семьях, несмотря на более высокий уровень жизни, возрастает непонимание,  происходит полная потеря близости,  если высокопарно сказать - как духовной, так и физической. Всё не в радость,  всё раздражает. Жёны работают уборщицами. А мужья глушат водку, сидят у телевизора с русскими программами, детьми не занимаются. В семье - постоянные ссоры и конфликты. Это безрадостная картина настигает в иммиграции многие семьи. Я знаю, что в некоторые семьи продолжают поддерживать отношения «ради детей», а семьи-то фактически нет.»

Ирина   (32).

«Некоторые мужчины уходят к другой женщине, не подавая на развод, и живут в гражданском браке. Насколько я знаю, чаще всего подают на развод женщины. Среди наших людей встречаются и измены. Женщины не прощают, но опять – таки не всегда подают на развод, продолжая жить вместе. Отношения в такой семье и обстановка хуже не бывает».

Татьяна (43) . «В Киеве мой муж был вполне самостоятельным, решительным, а здесь, в иммиграции  растерялся, не может преодолеть ни одного препятствия, стал неуверенным в себе, каким-то инфантильным, чёрствым, неспособным к восприятию новой жизни, всё ему здесь не нравится.  Он боится принимать решения, брать на себя ответственность за семью, не способен выучить язык и заработать деньги. Почему-то он здесь превратился в «маменькиного сынка». О нём нужно заботиться,  постоянно вникать в его проблемы, «подталкивать» к действиям. Он  хочет, чтобы я его понимала и сочувствовала ему, и ещё при этом просит  не забывать о его самолюбии и мужском достоинстве»

 Светлана (42)

«У меня ситуация аналогичная.  Мои  родители говорили на немецком в Казахстане, язык был мне знаком, учила  его ещё для сдачи теста. Поэтому сразу после курсов пошла на работу. Хоть у меня и незаконченное образование, но я пошла уборщицей в офис. Муж не хочет идти на работу не по специальности, поэтому  всё время работает на временных работах, а потом сидит на пособии. Он ходит всё время злой, проявляет агрессию на детей, меня и моих родителей.  Хочет вернуться обратно в Казахстан. Его зовут прежние друзья, он имеет строительную специальность.»

Зинаида (43)

 «Муж здесь  вообще «сломался» из-за невозможности выучить язык, найти нормальную работу, вследствие чего хотел вернуться в Казахстан, хотя вся семья была довольна жизнью в Германии. Наш дом стал просто полем битвы:  постоянные скандалы, конфликты и ...муж начал пить, постепенно превратившись в алкоголика. Теперь ему нужно лечиться.»

хххххххххххххххххххххххх

Со мной часто советуются  наши соотечественницы  по вопросам развода, ведь пока люди решаться на развод проходит много времени. В это время обстановка в семьях бывает ужасная. Если же дела попадают в суды, то люди называют такие  причины как «не сошлись характерами», «разлюбили друг друга», « он (она) пьёт», «он (она) изменяет», не занимается воспитание детей и мн. другие. Независимо от  причин, конечно, развод это всегда семейная драма, а иногда, при наличии детей, так  и трагедия. Многие женщины остаются одинокими и пополняют ряды тех, кто даёт объявления о знакомстве и повторном браке.

      Семейным парам,  отношения которых дали трещину,  рекомендуем пройти своеобразный  тест и попытаться ответить на нижеприведенные вопросы не только за себя, но и за другого супруга.

Что происходит с нашими взаимоотношениями? Что делало наш брак счастливым в первые годы совместной жизни? Почему это изменилось сейчас? Хочу ли я что-то изменить и знаю ли я, как это сделать?

Не зашли ли наши взаимоотношения в тупик? Способны ли мы выработать совместное решение? Что мне нужно изменить в себе?

Какие изменения я ожидаю от своего партнёра(партнёрши)?Что я знаю о кризисах брака у своих родителей? Как они справлялись с подобными ситуациями? Можем ли мы самостоятельно выйти из нашей кризисной ситуации или должны обратиться к специалисту?

Такая перекрёстная оценка возможности супругов выйти из конфликта считается весьма полезной для сохранения брака. Она поможет выявить  не только причины разногласий, но и будет способствовать их устранению.

Внимание женщин привлёк вопрос, поставленный мною о так называемом кризисе середины жизни. «Кризис сорокалетних» - так говорят психологи об этом возрасте. Для мужчин он характеризуется следующим: 18-20 лет совместной жизни, почти взрослые дети, позади годы учёбы,  работы, становления, успех, хорошие заработки. И одновременно - первые морщинки, округлившийся живот, пополневшие бока, наступление гормональных сбоев, а в постели с женой -  ощущение скуки и отсутствие свежести в сексуальных отношениях.

Евгения (41) « А вот мы с мужем выработали тактику «ставка на одного» У меня хорошо «пошёл» немецкий, я нашла работу в туристической компании, а муж практически не работает, он – домохозяйка.  У нас поздний ребёнок, я родила его в 35 лет, он очень болел. Здесь в Германии его подлечили. Мне муж очень помогает. Но он, как говорит «не  видит смысла в жизни», стал какой-то вялый, мало чем интересуется. Совершенно ослаб интерес к сексу, у нас интимные отношения почти прекратились. А ведь каждому из нас чуть больше сорока»

Необходимо приложить старания и затратить душевные усилия на то, чтобы  превратить вашу   семью в то место, откуда с радостью уходят на работу и с радостью возвращаются с работы домой.

Анна Циприс