В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Стрела Купидона

Стрела Купидона

Опросы, проведённые немецкими психологами, показали, что « любовь» считают важнейшим условием брака 40% мужчин и 44% женщин, а «любовь плюс взаимное уважение» - соответственно 47% и 50 %.   На вопрос: «Что Вас связывает с  мужем ( женой)-ответы у мужчин и женщин почти совпали: «общие интересы»,  «общие взгляды», « воспитание детей», «взаимная забота», «общие радости и горести», « привычка».

Сколько копий сломано на тему любви! Писатели, поэты, философы, психологи, психоаналитики  постоянно задумываются над вопросом: является ли любовь  необходимым условием  счастливой семейной жизни, и каково её место в браке.

Книга американского профессора Роберта Стернберга "Стрела Купидона" раскрывает читателю теорию  « треугольника любви»,  разработанную   им на основании данных научных исследований. Несмотря на красноречивое название, автор этого труда не пытается объяснить природу любви и, тем более, не опускается до практических советов, которые в огромных количествах публикуются "компетентными"специалистами и заглатываются доверчивыми читателями.

Книга Стернберга - это оригинальный сплав науки и литературы.  Какая казалось бы, связь между любовью и точными подсчетами количества счастливых и несчастливых  браков и причин, обусловивших и те и другие? Учёный доказывает, что  в наше время именно точные научные факты помогут лучше разбираться в  сложных и тонких нюансах такого деликатного предмета  как любовь.

Нейробиологи из США и Швейцарии обобщили результаты шести исследований феномена любви, выполненных при помощи функциональной магнитно-резонансной томографии (ФМРТ). Авторы пришли к выводу, что любовь — не просто «базовая эмоция», а комплексное явление, связанное с активностью многих отделов мозга, отвечающих за разные психические функции: чувство удовольствия, формирование привязанностей, мотивацию целенаправленного поведения, социальное познание и представление о самом себе. Области мозга, связанные со страстной влюбленностью и материнской любовью, пересекаются, но всё же имеют свою специфику.

Психологи уже не раз отмечали, что счастливый брак не может основываться только на одной любви. Накопленные знания  и опыт работы с семейными парами, привёл профессора-психолога к созданию теории треугольника, которая определяет три основных условия формирования прочного супружеского союза - сексуальное влечение, духовная близость и чувство долга. В  литературной части книги он приводит примеры из жизни своих пациентов и пытается убедить читателей, что любовь вовсе не является краеугольным камнем в фундаменте семейной жизни современной пары. Автор даже осмеливается утверждать, что супружеский союз, свободный от любви,часто оказывается более долговечным и надежным, чем брак, основанный на чувствах, а  романтическая или безумная любовь сплошь и рядом заканчивается глубокими разочарованиями и серьезными психологическими травмами.

Профессор Стернберг считает, что духовная и эмоциональная близость, сексуальное влечение и взаимные обязательства с успехом заменяют любовь в браке и формируют треугольник, составляющие которого, подобно трем китам, держат на себе благополучие брака. Взаимопонимание и контакт между партнерами - это основа их близости, обоюдной симпатии, доброжелательности и самоидентификации каждого как составной части союза. но для того чтобы испытывать эти чувства, не нужна сумасшедшая любовь. Профессор подчеркивает, что три стороны треугольника абсолютно ничем не ограничены во времени - в отличие от романтической любви, которая, как правило, имеет временные и пространственные границы. Стернберг определяет интимность как взаимное чувство биологической близости и душевного тепла, испытываемое супругами. Понятие интимности  по Стернбергу включает десять различных аспектов.

1.Забота о благосостоянии любимого и желание улучшить его материальное положение.

2. Чувство радости от существования любимого и его постоянного присутствия рядом.

3. Частое повторение любимому человеку слов, подтверждающих уважение и любовь к нему.

4. Возможность полностью положиться на близкого человека в трудную минуту и полная уверенность в том, что он придет на помощь.

5. Полное осознание всех достоинств и недостатков партнера.

6. Способность разделить с ним все - время, чувства, деньги.

7. Уверенность в том, что вы всегда можете получить эмоциональную поддержку.

8. Способность оказать близкому человеку всяческую поддержку, даже в том случае, если его поступки кажутся вам неправильными.

9. Способность обнажиться  перед любимым в буквальном, а также в духовном смысле, не испытывая при этом стыда.

10. Осознание того, что супруг( супруга) - неотъемлемая часть вашей жизни.

На вопрос, можно ли сформировать интимные отношения с помощью тяжелой работы, сознательных усилий и благих намерений, профессор отвечает утвердительно.

"Интимность в отношениях возникает постепенно и довольно часто переживает серьезные кризисы или даже парадоксальным образом куда-то исчезает, - говорит Стернберг. - Когда человек чувствует, что из-за чрезмерной близости с кем-то он утрачивает независимость и возможность существовать самостоятельно вне союза с любимым, он предпринимает шаги,направленные на ограничение близости". Многие люди опасаются, что чрезмерная близость с другим человеком "поглотит" их, но на самом деле большинству из них удается сохранить независимость и индивидуальность. Интимные отношения требуют больших затрат душевных сил и обнажают истинную суть человека, освобождая его от многочисленных "оболочек" и привычных стереотипов поведения, приобретенных в процессе социальных контактов. Если мы хотим лучше узнать человека и сблизиться с ним, нам нужно и самим открыться в большей степени, чем мы это делаем при рядовом знакомстве.

Автор книги "Стрела Купидона"  определяет сексуальное влечение как страстное желание полностью слиться с другим человеком. Влечение выражается в психическом и физиологическом возбуждении и направлено не только на достижение сексуального удовлетворения, но и на обретение своего рода власти над партнером. Иногда желание возникает внезапно, в то время как интимность появляется только после того, как отношения выдерживают испытание временем. В любом случае если влечение заставляет людей вступать в близкие отношения, то интимность помогает им эти отношения продлить и укрепить.

Профессор Стернберг признает, что сексуальное влечение – явление,  прежде всего,  непостоянное, сложное, неуловимое и не всегда объяснимое. В некоторых случаях оно появляется только после возникновения интимности. К примеру : близкие друзья, между которыми существовали очень доверительные отношения и полное взаимопонимание, превращаются в пылких любовников, а затем в любящих супругов. Бывает и так - и это скорее относится к патологическим случаям, - что интимность в отношениях и сексуальное влечение вступают в противоречие друг с другом. Такое случается, когда мужчина удовлетворяет сексуальную потребность с посторонними женщинами, не испытывая к ним никаких чувств и одновременно очень тепло относится к своей жене, полностью осознаёт свой долг по отношению  к ней, но абсолютно безразличен к ней как к женщине. (Великолепный пример такого брака приводится в повести Людмилы Улицкой «Сонечка»).

Что касается чувства долга, то оно может существовать в браке даже в том случае,  когда выбор человека был вынужденным. Многие люди считают, что взяли на себя определенные обязательства по отношению к супругу, не задумываясь о наличии или отсутствии любви. В чувстве долга , которое представляет собой третью сторону треугольника нет тонкостей и такого напряжения, как в понятиях интимности и сексуального влечения. Но на всех стадиях развития супружеского союза, которые характеризуются периодами подъема, спада и ровных отношений, именно этот фактор более всех других помогает сохранить брак. Он позволяет с минимальными потерями пережить трудное, время и вернуться нормальной жизни, помогая сохранить человеческий облик в период развода и обеспечивая более или менее нормальное существование супругов после него.

3начение                                                                                                                                                                           этого фактора особенно возрастает в наши дни,  когда каждый третий брак заканчивается разводом. Так не лучше ли каждой паре заранее определить для себя размеры границы своих взаимных обязательств на случай, если жизнь сложится не так, как хотелось бы?

Анна Циприс.