Весело обо всем. Часть 2
09.06.2009 ВТОРНИК 00:00
ВЕСЕЛО ОБО ВСЕМ
НЕКОТОРЫЕ "ВЕЧНЫЕ ЗАКОНЫ"
ЗАКОНЫ ПАРКИНСОНА
1. Работа заполняет всё отведённое на неё время; значимость и сложность её растут пропорционально времени, затраченному на неё.
2. Расходы стремятся сравняться с доходами.
3. Расширение означает усложнение, а усложнение – разложение.
4. Число людей в группе имеет тенденцию возрастать независимо от объёма работы, которую надо выполнить.
5. Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.
6. «Отложим» – это самая ужасная форма отказа.
7. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчинённых, а не соперников.
8. Начальники создают работу друг для друга.
ЗАКОН ГРЕХЕМА
Пустяковые вопросы решаются быстро. Важные – никогда!
ЗАКОНЫ МЕРФИ
1. Если какая-нибудь неприятность может произойти, она происходит.
2. Под давлением всё ухудшается.
3. Не всё так легко, как кажется.
4. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
5. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, всегда найдётся пятая.
6. Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой максимален.
7. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
8. Как только вы принимаетесь делать какую-нибудь работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше.
ЗАКОНЫ ЧИЗХОЛМА
1. Всё, что может испортиться, портится.
2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в ближайшем будущем.
3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
СЛЕДСТВИЯ ЗАКОНОВ ЧИЗХОЛМА
1. Всё, что не может испортиться, портится тоже.
2. Когда дела идут – хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут ещё хуже.
3. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
4. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт их неправильно.
5. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
ЗАКОН СКОТТА
Неважно, что что-то идёт неправильно, возможно это хорошо выглядит.
ЗАКОН ХЕОПСА
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
ЗАКОНЫ ФИНЭИГЛА
1. Если эксперимент удался, что-то здесь не так.
2. В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
3. Если уж работа проваливается, то всякая попытка её спасти только ухудшит дело.
ЗАКОН ПАДДЕРА
Всё, что хорошо начинается, кончается плохо. Всё, что начинается плохо, кончается ещё хуже.
ЗАКОН ДЖОНСОНА
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок из романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
СЛЕДСТВИЕ
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он потерян или выброшен.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЕЗДЫ НА ВЕЛОСИПЕДЕ
Независимо от того, куда вы едете – это в гору и против ветра.
ЗАКОН БРИДЖА
Виноват всегда партнёр.
ЗАКОНЫ БУТЕРБРОДА
1. Бутерброд всегда падает маслом вниз
2. Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
3. Вероятность того, что бутерброд упадёт маслом вниз, прямо пропорциональная стоимости ковра.
ЗАКОН ЖУРНАЛА „HAPPERSMAGASIN“
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен нее другую.
ЗАКОН ВЫШКОВСКОГО
Всё можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
ЗАКОН ЛОУЭРИ
Заело деталь – надави на неё. Если она сломалась – ничего: всё равно надо было заменять.
ЗАКОН МАЙЕРСА
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
СЛЕДСТВИЯ.
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
ЗАКОН ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ТЯГОТЕНИЯ
Предмет упадёт таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
ЗАКОНЫ ЯНГА
1. Все великие открытия делаются по ошибке.
2. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
ЗАКОН ХЕЛЛЕРА
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
ЗАКОН КОРНУЕЛЛА
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен её выполнить.
ЗАКОН ДОБРОВОЛЬНОГО ТРУДА
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
ЗАКОН ДЖ. Б. ШОУ
Кто умеет делать – делает, кто не умеет –учит.
ЗАКОН СПОРА
Никогда не спорьте с дураком, люди могут не заметить между вами разницы.
ЗАКОН ФАЛЬКЛАНДА
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
ЗАКОН ПОТТЕРА
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
ЗАКОН РОССА
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
ЗАКОН КЛАРКА
Единственный способ установить границы возможного – выйти за них в невозможное.
ЗАКОН МИЛЛЕРА
Ничего нельзя сказать о глубине лужи, пока не попадёшь в неё.
ЗАКОН КОУЛА
Общая сумма разума на планете – величина постоянная (а население растёт).
ЗАКОН ДЖОУНСА
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
ЗАКОН ВИВЕРА
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на переднем сидении.
СЛЕДСТВИЕ
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своём авансовом отчёте полностью указывает расходы на такси.
ЗАКОН ВЕЙЛЕРА
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать её сам.
ЗАКОН ДЖОНСОНА И ЛЕРТА
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
ЗАКОН ЭТТОРИ
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
ЗАКОН БУББА
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
ЗАКОН ЭНТОНИ
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
СЛЕДСТВИЕ
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам.
ЗАКОН ЭНТОНИ
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
ЗАКОН РЕЙНБЕРНА
Хочешь жить в согласии – соглашайся.
ЗАКОН ШМИДТА
Если достаточно долго портить машину, она сломается.
ЗАКОН БОЛЬШИХ ЗАДАЧ ХОАРА
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
ПРИНЦИП ПИТЕРА
В любой иерархической организации каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
Работа выполняется теми служащими, которые ещё не достигли своего уровня некомпетентности.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН КЛАРКА
Если выдающийся, но уже стареющий учёный утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, ошибается.
ЗАКОН КЛАРКА О РАДИКАЛЬНЫХ ИДЕЯХ
Каждая радикальная идея – в науке, политике, искусстве – вызывает три стадии ответной реакции!
1. «Это невозможно, и не отнимайте у меня время».
2. «Может быть и так, но, право, не стоит за это браться».
3. «Я всегда говорил, что это отличная мысль!».
ПРАВИЛО ВЕЛИКОГО
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде.
ЗАКОН РАНЕМОНА
Существует 4 типа людей:
Кто сидит спокойно и ничего не делает;
Кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
Кто говорит о том, что надо делать;
Кто делает.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН КУПЕРА
Новые законы создают и новые лазейки.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ХАРТЛИ
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы её заставите плавать на спине – вот это значит, что вы чего-то добились.
ЗАКОНЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, её нужно будет скоро редактировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу её выдачи.
6. Сложность программы растёт до тех пор, пока не превысит возможности программиста.
ЗАКОНЫ НЕНАДЁЖНОСТИ ДЖИЛБА
1. Компьютеры ненадёжны, но люди ещё ненадёжнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надёжности, ненадёжна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить – оно конечно по определению.
4. В поиски средств повышения надёжности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-нибудь полезная работа.
ПРИНЦИП ШОУ
Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ей пользоваться.
ПРИНЦИП IBM
Машина должна работать, а человек думать.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей: залетит - не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
Не курите на лошади. Одна капля никотина – и вы идёте пешком.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Джордж Буш нанёс мощный удар по Ираку…и сломал-таки глобус.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.
Женщина должна быть, как советская поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная.
Поделись улыбкой своей, и её тебе ещё не раз припомнят…
Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?
В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Продал Родину? Заплати налоги и спи спокойно!
Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь.
Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно!
Водка – волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.
Доктор – это тот, кто не даёт человеку умереть естественной смертью.
Удача улыбается смелым… А потом очень долго ржёт над ними!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Если человек знает, чего он хочет, то он или много знает, или мало хочет.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Мечта многих девушек: выйти замуж за сапёра.
Неестественное поведение – вот главное отличие человека от животного.
Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её, переходя улицу.
Каждая жена должна понимать: обеды будут вкусней, если их реже готовить.
На голодный желудок человек ни думать, ни работать не может. А на сытый – не хочет.
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить!
Слабые засыпают в салате, а сильные – в десерте.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Компромисс – это приятная встреча двух людей на дне пропасти, разделяющей их взгляды
Не залёживайтесь, если не можете делать деньги в постели.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»
Работа – не волк, но выть хочется.
Истина в вине, а в водке – горькая правда..
Мало схватывать на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
Помни, товарищ! Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал, как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку и был... немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
9. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
10. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
11. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
12. Поддерживая инициативу афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
13. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Более длинные, но тоже смешные истории
* * *
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
– Ессно, с плохой!
- Hашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
– Ессно, с плохой!
- Hашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
* * *
Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от дантиста до таксиста...
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле.
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.
3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).
4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.
5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.
6. Машина была обследована саперами, и они не обнаружили устройства, т.к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон".
7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
...Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих!
* * *
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
* * *
Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень-студент, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются...
* * *
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и, открыв рот, смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
* * *
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же рюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!". КСП-шник уже откpыл было pот, чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес: "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."
Курьезы юриспруденции.
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Техасские - одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Вы сможете пройтись без обуви лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5.
А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.
В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена
(правда, по понедельникам она разрешена в любое время).
В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с
парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного
использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.
В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных
звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Арканзас. В этом штате запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м» в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.
Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.
В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат
переодеться в автомобиле.
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Hовом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным
гидрантам.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
* * *
Пpиходит как-то евpей устpаиваться пpодавцом-консультантом в супеpмаpкет. Начальник ему и говоpит: а вы спуститесь в тоpговый зал и попpобуйте что-нибудь пpодать, тогда посмотpим. Евpей уходит, чеpез паpу минут начальник - за ним, посмотpеть, что там делается. Видит каpтину: стоит мужик с удочкой, pядом евpей.
Е: Hу и что? Вот купили вы эту удочку, как натуpальный поц. Надо же купить и леску, и гpузила, и кpючки, и поплавки и пpочее... В общем, покупайте-таки целый "Hабоp pыбака".
М: Да, хоpошо.
Е: Hу и что? Будете ловить с беpега? И что вы там наловите? Купите у нас лодку, выплывайте, как белый человек, на сеpедину озеpа, и ловите там!..
М: Да, точно, надо купить.
Е: А вот если пойдёт дождь, что будете делать? Покупайте палатку, поставьте её на беpегу, будете там отдыхать.
М: О, точно, и палатку возьму.
Е: Так и как вы всё это понесёте? Купите пpицеп, в него всё влезет, очень удобно.
М: Да, покупаю.
Е: Так вы думаете, что ваша колымага потянет такой пpицеп? Купите-таки у нас джип, отличный джип - не очень доpого. Съездите на pыбалку, как человек.
М: Да, хоpошо. Вы знаете, вы такой хоpоший пpодавец, я всегда буду вещи покупать в вашем отделе.
Мужик идёт платить за покупки, начальник подбегает к евpею: блин, да вы пpосто... пpосто... коpоче, вы у нас pаботаете. Это ж надо, мужик пpишёл за удочкой, а вы ему столько впаpили!..
Е: Ха! Он пpишёл за удочкой? Он пpишёл за тампаксами для жены, а я ему и говоpю: молодой человек, ну и что вам тpи дня делать дома?..
* * *
АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ" (прейскурант)
Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- - на - 39.99 $
- - вальтом - 31 $
- - под - 25 $
- - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- - к чертовой матери - 10 $
- - просто выгнать - 4.99 $
- - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- - настоящее - 6 $
- - надувное - 1.50 $
- - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- - в открытую - 300. 99 $
- - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
* * *
Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая, ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий (почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча пальцем, начинает объяснять продавщице:
- Тринкен, тринкен!
Та не понимает:
- Was?..
Прапориха снова:
- Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?!
Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает!
Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен" и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через "штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение... Прапориха:
- Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать!
Продавщица снова:
- Was?
Прапориха, выйдя из себя,:
- Вас, вас! Хер те в глаз!!!
Продавщица:
- Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...
* * *
Наша постоянная Планка - самая постоянная в мире!
Математика - царица полей!
Выполним и перевыполним план по натуральным числам в закрома Родины!
Все расходящиеся ряды имеют своим пределом Коммунизм!
Каждому математику отдельную жену к 2016 году!
Ура, товарищи, интеграл вам в жопу!
* * *
Во вpемя посещения одной из амеpиканских школ пpезидент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель пpедложил пpезиденту пpовести дискуссию о слове "тpагедия", и пpославленный лидеp попpосил класс дать ему несколько пpимеpов "тpагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой дpуг, живущий по соседству, игpал на доpоге, и его сбила машина, это была бы тpагедия".
"Hет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай".
Тогда подняла pуку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обpыва, и все погибли, это была бы тpагедия".
"Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеpя".
В классе воцаpилась тишина, добpовольцев больше не было. Пpезидент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пpимеp тpагедии?" Hаконец pуку поднял мальчик с задней паpты и тихо сказал:
"Если бы самолет с супpугами Буш на боpту pазлетелся на осколки,
будучи сбитым pакетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы тpагедия".
"Отлично! Пpавильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
тpагедия?"
"Hу," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потеpей".
* * *
ГИБДДшник останавливает крутую тачку, ну, думает, бабок сорву! Просит права – права в полном порядке, техпаспорт тоже. Hу, думает, что ж такое! Просит открыть дверь и на переднем сиденье видит калаш.
Мент:
-Ага!
HР:
-Вот разрешение.
М:
-Откройте багажник!
Открывает, а там - труп!
М:
-Ага!
HР:
-Вот заключение о смерти.
Мент уже и не знает к чему бы и придраться. Задумчиво поворачивает труп и видит, что у того из заднего прохода торчит паяльник.
-Ага!!!, - радостно кричит ГИБДДшник.
-Hе поверишь, вот его завещание!!!
* * *
Сколько стоит заменить масло: а) если вы - женщина; б) если вы
мужчина...
Итак, перечисляем из чего состоит операция замены масла для женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
Финансовые затраты:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Перечисляем все операции по замене масла в той же самой машине, если вы мужчина:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,
очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течет.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить
бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных
инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок,
распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без,
вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
* * *
Окpаина укpаинского гоpодка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукуpузник. Туда, сюда...Опыление. Во вpемя pазвоpота кукуpузник начинает вихлять всем телом, теpяет высоту и с тpеском вpезается в кpайнюю к полю "хpущобу", обpушивает два балкона и гpудой падает в палисадник. Один из кумовей смотpит на дpугого не
меняя выpажения лица:
- Бачив?
Втоpой так же спокойно:
- Бачив.
- Hу?
- Шо ну? Яка деpжава - такий й теpакт...
* * *
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса - С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни - мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию.
С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить со Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами.
Достали, одним словом.
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куриным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот, перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, - злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. – А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварцнегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!
* * *
Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта простая народная игра уже забыта? То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная (коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой заказа и сноса. В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого ступора - грозит выселение, что неприятно. Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванной уважением к древней, но по-прежнему популярной игре. И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за спины.
Мыслитель:
- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Голос:
- А я бы заказал 7 треф...
Мыслитель (после небольшой паузы):
- Нельзя, ход не мой...
Голос (после небольшой паузы):
- А-аааа...
Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидеться - всю карту рассказали):
- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
- Не могу, я занят...
Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
- Какое на х*й занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние,
уже давно принятое статистами).
Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит)
Из общежития нас не выгнали, а ту раздачу мы переиграли.
* * *
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу, спрашивают:
"Дэвачки работаем?"
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
"А сколько стоит?"
Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая, что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!), потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Материал статьи любезно предоставлен международным журналом EXRUS, а подписаться на рассылки, основанные на материалах журнала можно здесь.
Рекомендуемые рассылки