«Вы меня не любите!» Об агрессивности детей

20.11.2011 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00

ДЕТИ И РОДИТЕЛИ

«Вы меня не любите!» Об агрессивности детей

Проблемы обустройства жизни в иммиграции, необходимость выучить немецкий язык и утвердиться в новой жизни, занятость родителей на работе нередко приводят к тому, что детям часто не хватает внимания и проявления родительской любви. Замечено, что в семьях, где есть «дефицит любви» дети часто проявляют агрессивность. Редакция получает много писем от родителей, которые просят дать совет, как можно укротить агрессивное поведение детей.

Письма комментирует психолог Анна Циприс.

«Посоветуйте, что делать»

Наши люди «перевезли» в другую страну свой менталитет , обычаи, традиции и устоявшиеся принципы воспитания своих детей. В семьях русскоязычных иммигрантов в отличие от немецких семей, встречается чаще всего авторитарный стиль взаимодействия, основанный на жестком контроле и повышенной опеке. Базовыми свойствами немецких семей, как отмечают психологи, является сотрудничество, эмоциональная близость, основанные на мягкости и «принятии» своего ребёнка таким, как он есть. В этом методе воспитания также есть некоторые недостатки, способствующие развитию инфантильности у детей, но сам по себе этот метод несравнимо лучше, чем авторитарность и подавление, которые приводят к протестам и агрессивному поведению ребёнка. Чем больше родители« давят» и запрещают ребёнку, тем у них меньше с ним контакта. Он просто не впускает их в свой внутренний мир.

Эльвира Н, ( Дортмунд), мать 16- летнего подростка просит совета :

«Раньше сын был послушный, у нас не было повода его как-то особо наказывать, а во дворе его избивали, потом он стал драться сам. Особенно с теми, кто младше его. Мы чувствовали, что он становится все злее, агрессивнее. Мы часто объяснялись с родителями детей, которых он избивал. Здесь, в иммиграции его агрессивность не уменьшилась. Чуть что, он дерётся с ребятами, а самое страшное в Германии –это попасть на учет в полицию . Посоветуйте, что делать».

Комментарий психолога.

Прежде всего, родителям необходимо знать что подростковый кризис -один из самых сложных , когда идёт перестройка мотивов поведения , жизненных целей и ценностей. Подростки начинают больше ценить друзей, а не родителей, с которыми, как им кажется, становится трудно общаться. Если не сложились доверительные отношения с родителями, то сверстники становятся для них более авторитетными. В одном психологическом исследовании подросткам был задан вопрос: «Чувствовали ли вы когда-нибудь, что вам легче обсуждать вопросы с друзьями, чем с родителями» Положительный ответ дали 61% подростков 11-13 лет, и 90% юношей 15-17 лет. Родители должны также понимать, что другая культурная среда и психологические трудности, испытываемые при контактах с немецкими сверстниками, вызывает дополнительные стрессы и постоянное психическое напряжение детей. Для бывших российских ребят, дружба и хорошие отношения со сверстниками представляют большую ценностью, а незнание на первых порах немецкого языка, не дают этому реализоваться. Сами же подростки-иммигранты считают, что окружающая среда, так же как их одноклассники, коренные немцы, встретили их враждебно, а потому ответно они начали проявлять агрессивность в поведении и поступках. Исследование психологами уровня агрессивности подростков-иммигрантов показало, что у них примерно в два раза увеличивается уровень тревожности, особенно по поводу своих перспектив в смысле будущего обучения и приобретения профессии, а также общей включённости в трудовую жизнь нового для них общества. ( Э. Платто, Берлин). Всё это действует дезорганизующе, способствует проявлению форм отклоняющегося ( деструктивного) поведения, в том числе и криминального. Неоднократно в печати появляются данные о том, что в немецких тюрьмах находятся 20% русскоязычных преступников и немалую долю среди них составляют подростки. Родители должны тратить душевные силы и время на разъяснение своим детям той преходящей ситуации|, в которую они попали, давать позитивные примеры, рассказывать о детях и подростках, преодолевших эти трудности. Завоёвывать доверие детей, опуститься до их проблем, вспоминать своё детство, но и не забывать, что вашим детям в иммиграции гораздо сложнее, чем было когда- то вам, живущим в своей среде и окружённым людьми того же менталитета. Хочется напомнить родителям слова прекрасного польского педагога Януша Корчака :« Я думаю, многие дети вырастают в отвращении к добродетели потому, что её безустанно внушают, перекармливая хорошими словами».

Елена Ж, (Бремен):

«В Казахстане, был жив еще дед, очень суровый человек, мы все ему подчинялись. Поэтому воспитывали своего сына в очень жестких рамках, но он всё равно считался трудным подростком, неоднократно попадал в детскую комнату милиции за мелкие правонарушения. А после приезда в Германию мы с отцом совсем утратили контакт с сыном. Он попал под влияние более взрослых парней, и нас совсем не слушается».

Комментарий психолога.

Авторитарность со стороны родителей дети воспринимают в штыки. Безапелляционная требовательность и неуважение родителей к детям приводят к нежеланию общаться с ними и порождает у подростков замкнутость, лживость, способствует формированию забитого, пассивного, неуверенного в своих силах человека. Подросток, воспитанный в условиях жесткой опеки, когда он вырывается из-под родительского крыла, оказывается беспомощным и зависимым от других, поэтому часто подпадает под влияние более сильных подростков. Чрезмерная регламентация со стороны взрослых, постоянные запреты, отсутствие доверия к подростку - размыкают контакт: родители –дети и приводят к повышению у последних агрессивности в поведении. "Ты меня любишь?",

Динара Л (Карлсруэ), мать троих детей:

« Если ребенок часто спрашивает маму или папу: "Ты меня любишь?", значит он не чувствует себя уверенно в семье. Ему явно не хватает любви взрослых»

Комментарий психолога.

Родителям невдомек, что от их рьяного воспитательного воздействия дети могут испытывать чувство острого одиночества и глубокой боли, которые появляются в возрасте 10-12 лет. «Никто меня не любит, никто не жалеет, я им безразличен, они заняты ж собой»,- так зачастую думает ребенок, спрятавшись с головой под одеялом, изнемогая от жалости к себе. Любовь взрослых к ребёнку чувство безусловное. Ведь истинная любовь -это любовь ни за что( способный, послушный, прилежный), а несмотря ни на что ,( непослушный, часто неуправляемый и доставляющий родителям много огорчений). Как же быть с такой великой вещью, как воспитание? На этот вопрос отвечает московский психолог К. Гюльазизова, Более интересного ответа я, честно говоря, не слышала. «Ребёнка никак специально воспитывать не надо. . Необходимо достойно жить самому. Если говорить буквально, то быть для него примером. У ребенка есть глазки и есть ушки, есть и все остальное. И глядя на родителей, если они живут здоровой жизнью, он не вырастет уродом. А воспитывать... Это как в анекдоте: «Буратино, вас кто воспитывал? - Когда папа Карло, а когда никто!» Так и здесь. Я понимаю для чего это слово придумано - опять таки ослаблять энергетику индивида. Детей же надо не воспитывать, а любить» . Нам кажется, что мы любим наших детей, но довольно часто демонстрируем свое недовольство, досаду и раздражение неправильными поступками. Вот почему, регулярно подавляя детей, мешая им свободно выражать свои желания, мы невольно становимся монстрами, справиться с которыми наши дети пытаются лишь путем непрерывной борьбы. Дети способны испытывать глубокое одиночество, появляющееся у них в возрасте 10-12 лет вместе с обостренным чувством справедливости. Родители зачастую не понимают, что, проявляя воспитательское рвение, устанавливая запреты, не соизмеряя степень вины ребёнка и тяжесть применяемого наказания, они закрепляют в нём озлобленность, переходящую в агрессивность. И вряд ли поначалу 12-летний сын отважится на агрессию по отношению к отцу или матери, скорее он выместит свое недовольство на более слабых - младшей сестренке, одноклассниках или кошке. Педагоги советуют родителям в отдельных случаях предоставить возможность ребёнку «выпустить пар», дать выход его негативным эмоциям. Но после этого непременно следует приласкать своё чадо, применить метод похвалы для снятия стресса и озлобления, то есть каждый раз, общаясь с ребенком, следует разыгрывать небольшой спектакль. Способны ли на это родители, особенно находясь в иммиграции?

« Мой ребенок 10 лет стал особенно невыносим здесь в Германии, пытаясь его приструнить, я часто ему говорю: ты нам грубишь, за собой не убираешь, ты злой, ты жадный, ты совершенно не думаешь о нас с отцом», - пишет Наталья Ф. (Kёльн)

Комментарий психолога.

Это и есть самая большая родительская ошибка. Нужно иметь в виду, что дети в таком возрасте пока еще доверчивы, и особую роль для них играет не назидание, не «занудство» и постоянное повторение одних и тех же замечаний, которые наносят большой вред отношениям с ребёнком, а товарищеские отношения. В десятилетнем возрасте дети повышенно внушаемы. Каждый человек, а ребенок тем более, ведет себя так, как мы к нему относимся. Если вы постоянно приклеиваете к нему «ярлыки »( неряха, болтун, хвастун) , то названные черты у него закрепляется, так как давно известно, что наши мысли материализуются . Ребенок в этом возрасте должен иметь свое пространство, которое сам контролирует (комнату или свой угол в комнате). Это формирует у ребенка ответственность , способность принимать самостоятельные решения, активность. Замечено, что отсутствие автономии и тотальный контроль над каждым действием ребенка, приводит к конфликтным отношениям с родителями. И в одиннадцать лет меняется поведение ребенка. Это ведь начало полового созревания. Движения становятся угловатыми, даже грубыми, теряется грациозность, особенно у мальчиков. Растёт дух противоречия. Подросток становится более импульсивным, демонстрирует частую смену настроения, нередко ссорится со сверстниками. Родители непременно должны помнить, что чем сильнее их давление на ребенка, тем меньше он впускает их в свой внутренний мир.

« Моя дочь, ей 13 лет, стала просто неузнаваемой: не слушается, огрызается даже учителям, поссорилась со своей верной подружкой. Ну просто не подступись к ней...Может, как следует отшлепать ее, раз не понимает по-хорошему? - спрашивает Лидия В.,(Кассель)

Комментарий психолога.

Законы Германии не допускают применение к детям каких бы то ни было телесных Родители должны изучать психологию ребёнка и думать о многообразии мер воспитательного воздействия, но без нанесения душевных травм, которые могут привести к неблагоприятным последствиям. Родители должны всегда думать о соизмерении тяжести проступка и последующей за ним мерой наказания. Если появилось сомнение - наказывать или не наказывать - ни в коем случае нельзя наказывать! Никогда не нужно заниматься профилактикой наказаний «на всякий случай». Наказание должно следовать лишь за конкретный проступок. Советую Вам, Лидия, обсудить с дочерью, какую меру наказания следует назначить за ее проступки, не делать это спонтанно, каждый раз «по ходу» придумывая меру наказания, а потом её не осуществлять. Чтобы наказание не привело к тяжким последствиям, необходимо продолжать общаться с девочкой, не отвергая ее. В противном случае она замкнётся в себе, и вы не сможете до нее «достучаться». Возникнет полное непонимание, а то и вовсе отвержение. « Я завидую своему другу…» А вот письмо не родителей, а школьников.

Андрей Д.,( Оснабрюк): «Как-то за один вечер, когда мы были в гостях, отец делал мне, семнадцатилетнему парню, бесконечные, замечания: «Ешь, не спеша», «Не перебивай», «Причеши волосы», «Не грызи ногти». Я не могу сдерживаться и против воли говорю грубости ему в ответ. А потом мать меня «пилит», что я такой-сякой. Я ненавижу куда-либо ходить со своими родителями, и завидую своему другу, у которого товарищеские отношения с отцом».

Комментарий психолога.

Из этого письма видно, к чему приводят постоянные замечания родителей, особенно на людях. Нужно помнить, что ребёнок это личность, и у него есть чувство собственного достоинства. Кроме того, делая постоянные замечания на людях, родители тем самым закрепляют комплекс неполноценности у своего ребёнка. Понаблюдайте за его поведением в гостях, а затем поговорите с ним один на один, обсудив его поведение.

Наташа Ю, (Бад-Хомбург): «До 15 лет родители мною не занимались, они всегда много работали. Теперь они оба не работают, ходят на языковые курсы и активно взялись за моё воспитание. Мне этого не нужно, у меня нет с ними никакого контакта. Они мне только читают нотации. Мне гораздо интересней побыть с подругами, девочками из России».

Комментарии психолога .

Если задуматься над этим и предыдущим письмом, то, по существу, это, приговор ребёнка родителям. Проведенное выборочное анонимное тестирование среди русскоговорящих подростков в некоторых школах Германии показало, что уважают своих родителей в среднем 60-70 % подростков, а вот любят мам и пап только 30%. Задумаемся, что же может послужить обострению агрессивности подростков.

Советы психолога об эффективности наказания.

А теперь попытаемся сформулировать несколько правил, которые помогут родителям эффективно применить наказание с пользой для ребенка.

1. Всегда думайте о соизмерении тяжести проступка и последующей за ним мерой наказания. Старайтесь быть разнообразными в своих требованиях к ребенку. Применяйте жесткость и последовательную твердость в самых серьезных случаях. Заранее оговаривайте санкции которые будете применять к своему чаду, а не придумывайте наказание спонтанно по ходу дела. Чтобы наказание не привело к тяжким последствиям, продолжайте общаться с ребенком, не отвергайте его.

2. Помните, что наказание не должно вредить ни физическому , ни психическому здоровью ребенка. Всегда задавайте себе вопрос: зачем я наказываю , какой урок (пользу) может извлечь из этого наказания мой ребенок?

3. Если у вас появилось сомнение - наказывать или не наказывать - ни в коем случае не наказывайте! Никогда не занимайтесь профилактикой наказаний “на всякий случай”. Наказание должно следовать лишь за конкретный проступок.

4. Всегда учитывайте “срок давности” проступка. Никогда не наказывайте запоздало: например, через месяц после совершения каких-либо действий, требующих на ваш взгляд наказания.

5. Чтобы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы или награды. Старайтесь замечать все хорошее, что сделали ваши сын или дочь, даже если после этого они совершили проступок.

6. Не выливайте на детей “ушаты” обвинений. Никогда не говорите своему ребенку , что он плохой и из него ничего хорошего не получится. Внушая эту мысль ребенку , вы тем самым “программируете” его на отрицательную жизненную программу, ведь давно известно, что наша мысль материальна.

7. Не применяйте в качестве меры наказания отбирание у детей ранее подаренных вещей. “Ах, ты так поступил, значит я заберу у тебя железную дорогу (куклу, машину и прочее), что подарили тебе на день рождения. Помните, что в таких случаях у детей наряду с чувством несправедливости к нему прибавится еще и обида, а иногда и затаенная ненависть к вам.

8. Никогда не напоминайте ребенку о его старых “грехах”, особенно не делайте это перед едой или отходом ко сну, всегда соблюдайте принцип - “ наказан -прощен”. Ребенок не должен чувствовать себя все время перед вами виноватым.

9. Наказывая свое чадо, никогда не демонстрируйте свое психологическое превосходство, торжество вашей силы над своей слабостью. 10. Помните, что дети не должны постоянно находиться под страхом вашего гнева и наказания. Старайтесь вести себя в соответствии с ситуацией: проявлять либо требовательность, либо снисходительность.

Анна Циприс, психолог, Ганновер