В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Загубить легко - восстановить трудно...

Загубить легко -  восстановить трудно...

«Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении» (Иоганн Вольфганг Гёте).

О методике наоборот

Как часто мы сталкивается с родителями, которые борются за то, чтобы сделать из своего ребёнка человека по своему образу и подобию. Всё они знают наперёд: каким он должен быть, с кем дружить, где учиться, кем работать... Они пытаются прописать во всех подробностях его жизненный сценарий и неуклонно требуют, чтобы ребёнок шёл по предначертанному ими пути. Такая позиция часто характерна для женщин, которые растят ребёнка без мужа, отказываясь ради любимого чада от личной жизни, пытаясь оградить его от неприятностей и сложностей. Такая система воспитания неизбежно приводит к тому, что из ребёнка вырастает моральный инвалид, не способный самостоятельно принимать решения и идти по жизни.

«Что же делать, как воспитывать ребёнка?» - спрашивают родители. На эту тему написано множество книг, свои советы дают известные воспитатели и педагоги, психологи и психотерапевты. Однако все эти «вы должны...» и «вы не должны делать...» зачастую не применимы к отдельно взятому ребёнку. Давайте подойдём в этой теме с иной стороны и рассмотрим, что НУЖНО ДЕЛАТЬ, чтобы испортить свои отношения с ребёнком и испортить его самого. Возможно, мой очерк заставит некоторых родителей задуматься, чтобы потом не жаловаться родным и знакомым, не ругать самих себя за ошибки воспитания.

Как испортить отношения с ребёнком

Следите за каждым его шагом, указывайте (не советуйте, а именно указывайте!), что ему делать и как поступать, с кем дружить, а в дальнейшем - на ком жениться (выйти замуж). Затем  поздравьте себя с тем, что у вас вырос «маменькин сынок», но зато вы сохранили за собой право постоянно говорить ему: «Почему ты такой беспомощный?! Неужели мне так и придётся тащить тебя всю жизнь?!»

Как можно чаще повторяйте такие фразы: «Я же тебя предупреждала! Мне за тебя стыдно! У тебя нет совести, ты не жалеешь родителей – так пожалей хоть бабушку... Если бы я знал(а), что из тебя получится такой человек... Что будут говорить наши друзья (родственники), когда узнают об этом?! Я тебе всю жизнь отдал(а), а ты...» В общем, разнообразьте репертуар упрёков и надейтесь, что ваш ребёнок будет всё это с интересом слушать.

Заставляйте его хорошо учиться, ставьте ему в пример «положительных друзей», постоянно ругайте за плохие оценки, и вообще, чувствуйте себя жертвой этого неблагодарного существа. Это отличный способ утратить доверие ребёнка, сделать его «глухим» к вашим просьбам и добиться того, что звук вашего голоса будет сразу же вызывать у него отторжение.

Почаще напоминайте ребёнку о том, что в случае вашей преждевременной смерти виноват будет только он. Причина же простая: в детстве он вас терроризировал отсутствием аппетита, позднее не слушался, не хотел учиться и даже женился не на той, кого хотели вы. 

Как можно чаще поощряйте ребёнка материально, давайте ему деньги буквально за всё - прилежное поведение, уборку квартиры, мытьё посуды и машины, покупайте ему самую модную обувь и одежду, чтобы он был «не хуже других». Не забудьте приобретать для него самую разную электронику и менять почаще его мобильный телефон – на самую последнюю модель. Пусть ребёнок этим наслаждается! Учитывая вашу занятость и стремление заработать как можно больше денег, забывайте спросить ребёнка о том, как он провёл день, какие у него проблемы и пр. К чему всякие сентиментальности, раз вы предоставляете ему возможность иметь всё, что он хочет?! А если вы позже обнаружите полное отсутствие отношений с ребёнком, кроме материально-денежных, то списывайте это за счет нашего прагматичного века.

Ведите себя так, чтобы ребёнок не знал слова «нет», пусть он растёт личностью, свободной от стереотипов и комплексов! Есть ведь такая довольно распространённая точка зрения: любое моральное насилие над ребёнком (в том числе слово «нет») считается нарушением прав ребёнка и ограничением его свободного развития. А некоторые утверждают даже, что детей вообще не нужно воспитывать. Но если вы вдруг обнаружите, что к пяти годам вырастили ребёнка, терроризирующего всю семью, годам к десяти - подростка, с которым не могут управиться учителя и от проделок которого страдают одноклассники, а годам к пятнадцати – вообще неуправляемого молодого человека, тогда считайте, что это ваша карма и Бог вас за что-то наказал...

Как можно дольше ограждайте ребёнка от встреч со сверстниками, походов с друзьями, пусть лучше до совершеннолетия он повсюду ездит с вами. Когда ребёнок повзрослеет, звоните повсюду, куда он идёт, чтобы всегда быть в курсе дел. Иначе для чего тогда ему куплен мобильный телефон? И не успокаивайтесь, продолжайте дальнейшую шлифовку.

Бесконечно напоминайте подростку о его ошибках, чтобы он о них не забыл. Для этого сгодятся такие фразы: «Ты всегда (вечно) ошибаешься! Разве можно от тебя дождаться хорошего?! Ты никогда не делаешь (теперь нудно перечисляйте, что именно)... Сколько раз можно тебе повторять!»

Эти «вредные советы» - своеобразный тест для родителей. Проанализируйте свои воспитательные умения и сделайте соответствующие выводы.

О наказании

Ваш ребёнок постоянно молчаливо вопрошает вас: «Любите ли вы меня со всеми моими недостатками или вам нравятся только мои достоинства?» Что ж, настоящая родительская любовь - это ЛЮБОВЬ НЕ ЗА ЧТО-ТО, А НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. И чем сильнее родительское давление на ребенка, тем меньше он впускает их в свой внутренний мир. Испытывая трудности в общении с детьми, наталкиваясь на непонимание с их стороны, родители не задумываются о тех сложностях, которые испытывают дети при контактах с ними. Родителям невдомек, что от их рьяного воспитательного воздействия ребенок может испытывать чувство острого одиночества и глубокой боли, которые появляются в возрасте 10-12 лет. «Никто меня не любит, никто не жалеет, я им безразличен, они заняты своими делами», - так зачастую думает ребенок, спрятавшись с головой под одеяло, изнемогая от жалости к себе.

Но если уважать ребенка как личность, стать ему другом и не допускать тех ошибок, на  которые мы указали выше, то многие проблемы воспитания решатся как бы сами собой. Особую осторожность следует проявлять, применяя  наказание, которым можно озлобить ребёнка, искалечить его психику. Всегда думайте о соразмерности тяжести проступка и последующей за ним мерой наказания. Применяйте жесткость и последовательную твердость лишь в самых серьезных случаях. Заранее оговаривайте санкции, которые будете применять к своему чаду, а не придумывайте наказание спонтанно, по ходу дела. Чтобы наказание не привело к тяжким последствиям, продолжайте общаться с ребенком, не отвергайте его. Помните, что наказание не должно вредить ни физическому, ни психическому здоровью ребенка.

Наказывая детей, никогда не демонстрируйте свою силу, психологическое превосходство, торжество вашей силы над его слабостью. Не выливайте на детей «ушаты» обвинений. Никогда не говорите ребенку, что он плохой и из него ничего хорошего не  получится. Внушая ему эту мысль, вы тем самым «программируете» его на отрицательную жизненную позицию. Не отбирайте в качестве меры наказания ранее подаренные вещи: «Ах, ты так поступил, значит я заберу у тебя железную дорогу (компьютер, плеер и пр.)». Помните, в таких случаях у детей, наряду с чувством несправедливости к ним, прибавится еще и обида, а иногда и затаенная ненависть к вам.

Если у вас появилось сомнение - наказывать или не наказывать - ни в коем случае не наказывайте! Не должно быть наказания «на всякий случай». Учитывайте «срок давности» проступка: не наказывайте запоздало, например, через месяц после совершения каких-либо действий, требующих, на ваш взгляд, воздаяния. Никогда не напоминайте вашему чаду о его старых «грехах», особенно не делайте этого перед едой или отходом ко сну. Помните принцип: наказан - прощен. Ребенок не должен чувствовать себя все время виноватым. Кроме того, не лишайте ребенка заслуженной похвалы или награды. Старайтесь замечать все хорошее, что сделали ваши сын или дочь, даже если после этого они совершили проступок.

«Я в твои годы таким не был!»

Когда отношения родителей с детьми носят взаимно-доверительный характер, родителям не нужно прилагать особых усилий, чтобы быть образцом для подражания. «Я в твои годы таким не был!» - упрекает отец сына. «А я в твои годы не буду таким, как ты!» - отвечает сын. Сталкиваясь с реальной жизнью, подросток думает: «Я старался быть таким, как мечтали родители. Они хотели, чтобы я хорошо учился, не водился с плохими компаниями. Но они никогда не вникали в то, что было у меня внутри: о я чем думал, чего ожидал от жизни. Теперь со всем этим я буду справляться сам». Особая трагедия разыгрывается для таких детей, если родители умирают рано, оставляя их одних на жизненном перепутье.

Общаясь со своими детьми, вспоминайте свое детство: представьте себя неопытным, неумелым, готовым  поверить кому и чему угодно, зависящим от взрослых, иногда ненавидящим их за несправедливость и жестокость. И тогда многое можно простить собственному чаду: грубость, эгоизм и даже равнодушие, ведь не так давно вы, возможно, и сами проявляли эти качества по отношению к собственным  родителям. Ищите в своем ребенке интересного человека, прокладывайте путь-дорожку к его сердцу и чувствам, и тогда вы никогда не испортите отношения с ним

Психолог Анна ЦИПРИС