В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Жизнь не только ради детей

Жизнь не только ради детей

Универсального рецепта семейного счастья, как и безоблачной семейной жизни, не существует.  Но есть рекомендации, благодаря которым можно удержаться на плаву семейной жизни долгие годы. Вот, к примеру, некое собрание советов, которые приписывают известному писателю Оноре де Бальзаку: «Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. Уступая, оставайтесь самим собой. Если что-то вас тяготит, говорите об этом. И самое главное: человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой часто забывают. Оно может любить! Помните об этом и любите - себя, своих близких и жизнь во всех её проявлениях».

Жизнь без детей -  снова вместе 24 часа

В жизни супружеской пары со стажем наступает время. когда дети разъезжаются по разным городам и даже странам: одни создали свои семьи, другие - получают образование. Если супруги сохраняли отношения только «ради детей», то в момент, когда дети покидают родительский дом и создают свои семьи, в родительском доме, в отношениях между родителями образуются пустоты. Ведь вы снова, как в былые времена, остаетесь наедине друг с другом. Как будет протекать ваша жизнь без детей, чем она наполнится, что станет её смыслом? Теперь задача супругов состоит в том, чтобы найти этот новый смысл своей жизни, после 20-30 лет совместного брака. Каким образом будут развиваться ваши супружеские отношения? Пойдут по накатанному пути или вновь ввергнутся в пучину кризиса? Постоянно быть вместе – это большое испытание для многих супружеских пар.  

Вы приехали в Германию, где старшее поколение, за редкими исключениями, не вмешивается в жизнь выросших детей. Оставшись без них, супруги в немецких семьях охотно путешествуют, посещают клубы по интересам, занимаются волонтерской, благотворительной работой. Одним словом, наслаждаются той свободой, которой не в полной мере могли порадоваться в юности, когда только начинали строить отношения, - уж больно много проблем тогда было.

У нас традиции несколько иные: «нянчить» детей почти до седых волос, руководить их взрослой жизнью, подчас диктовать, как им питаться и одевать, как воспитывать собственных детей. В одних семьях процесс вмешательства родителей в жизнь детей проходит гладко, в других – идут постоянные баталии.  Супругам можно дать совет: постарайтесь оставить ваших детей в покое и подумайте о собственной жизни!

Кризис сорокалетних

В возрасте около 40 лет, когда дети уже довольно взрослые, а родители, как правило, полны сил и энергии, их отношения переходят в другую стадию. Начинается негласное подведение итогов семейного и жизненного успеха, идёт переоценка ценностей и пересмотр отношений. Могут возникать болезненные двусторонние реакции, поскольку супруги отвыкли заниматься только друг другом. В некоторых супружеских парах появляется неудовлетворённость межличностными отношениями и даже конфликт интересов. Этот период называют «кризисом сорокалетних». Одни супруги возлагают на свою половину вину за неудавшуюся карьеру и даже не сложившиеся отношения с коллегами. Начинаются  поиски  недостатков  в супруге, бесконечные обвинения, активное выражение недовольства. Этот тупиковый вариант решения личных и семейных вопросов плавно переходит в серьёзные проблемы.

Кризис семейных отношений сорокалетних нередко лишает супругов возможности сотрудничества. Причины психологической агрессии, открытой или завуалированной, усугубляют конкуренцию и неудовлетворённость друг другом, иногда идёт соперничество вместо сотрудничества. Этим  и опасен второй период супружеской жизни, когда они остались наедине друг с другом.

Как важно в этот период увидеть и откровенно, доброжелательно обсудить свои проблемы, проявить готовность совместно их решать! Иначе попытки «навесить» и закрепить ярлык «дежурного козла отпущения» превращаются в удобный способ манипулирования супругом. В такие периоды нарушаются главные принципы, на которых держатся прочные семейные отношения: доверие и уважение, стабильность и защищённость, объективная оценка друг друга. Восстановить взаимопонимание и сотрудничество – самая главная забота каждого из супругов в кризисных ситуациях.

Возраст зрелости

С приходом зрелости (возраст 45-55 лет) может возникнуть один из последних семейных кризисов. У большинства мужчин в этот критический возраст отмечается ослабление сексуальных способностей. Те, кто прежде не задумывался над этими проблемами, испытывают особый дискомфорт Несоответствие между желаниями и возможностями может привести к заболеваниям, нередко даже с тяжёлыми психоневротическими последствиями. В этих случаях мужчине следует обратиться к врачу.

Именно здесь необходима разумная поддержка жены. Если такая поддержка не оказывается, может возникнуть кризисная ситуация. В семейных парах пожилого возраста, в которых прекращаются интимные отношения, может наступить время измен, чаще со стороны мужа. Увы, такие «незапланированные измены» стареющих мужей – не редкость даже в иммигрантской среде. Это своего рода попытки избежать «одиночества вдвоём» - как психологического, так и сексуального. Очертя голову бросаются они в водоворот страстей, перестают критически оценивать собственные поступки. «Седина в бороду, а бес в ребро» - говорят о мужчинах, если они в зрелом возрасте оставляют своих жен и уходят к молодым женщинам.

Если инициатором развода выступил муж, женщина часто надеется, что он вернётся. И это верно: не следует воспринимать уход мужа как нечто окончательное и бесповоротное. Есть критический срок - 17 месяцев, названный «синдромом семнадцатого месяца», после которого многие мужчины задумываются о возвращении в прежнюю семью. Не упустите этот момент, проявите терпение, сочувствие и любовь к ушедшему от вас мужу.

Но возвращаются далеко не все мужья. Этому мешает, безусловно, мужская гордость и страх перед тем, что подумают и скажут другие люди. «Я бросила вслед уходящему от меня мужу: „Ты ко мне все равно вернешься!“ - и действительно, через три года он вернулся домой, - говорит Ирина С. (54) из г. Йена. - Муж признался мне, что хотел вернуться уже через полтора года, разочаровавшись в новой жене, но в его ушах звучала моя последняя фраза... Из-за гордости и упрямства он не хотел вернуться раньше». Становится понятным, какую ошибку совершила Ирина: не нужно было ей бросать мужу эту роковую фразу. 

Нередки и другие ситуации: муж хочет вернуться, осознав свою ошибку, но гордая супруга даёт ему «от ворот поворот». Конечно, в каждом конкретном случае супругам самим предстоит решить, как поступить в том или ином случае. Однако подумайте о прожитой вместе жизни, о любви, которая была между вами, о ваших детях и внуках, о старости, которая ждёт вас впереди.

Искусство «донашивать»

Жизнь супругов вступает в новую стадию: 60, 70 и более лет. Супруги уже в пенсионном возрасте, они давно притёрлись друг к другу и, если даже замечают недостатки друг друга, то смиряются с ними. Как выразилась одна женщина, «наступает период, когда нужно друг друга «донашивать», чтобы удержать свой брак на плаву как можно дольше». Если у вас есть муж ( жена), то в этом возрасте появляется возможность (как и до рождения первенца) всю заботу направить на свою «половинку».

Рассказывает Елена К. (64): «Мы в браке уже более 40 лет, а чувства не угасли. Мы продолжаем ежедневно говорить друг другу „Я тебя люблю!“ Это как утренняя зарядка: поцелуй и пожелания хорошего дня. Я редко говорю мужу: „Ты не прав“, стараюсь не перечить по пустякам, да и он ведёт себя так же. Иногда перетерплю его бурные реакции, и он успокаивается».

Главное в отношениях - понимать друг друга с полуслова. Ведь молодость, красота и страсть проходят, но тёплые отношения, выраженные во взгляде, брошенном на людях, или в прикосновении, остаются. Старайтесь никогда не обижать друг друга, это очень важно.

Задача пожилых супругов заключается не только в том, чтобы помогать растить внуков и ухаживать друг за другом во время болезни, хотя и это необходимо. Самым важным для супружеской пары является желание быть нужным друг другу, обеспечивать доступные радости себе и своей половинке, находить в жизни интересные моменты, поддерживать хороший тонус и настроение. И даже в этом возрасте умейте радоваться жизни во всех её проявлениях!

Если супруги прошли все возможные этапы кризисных ситуаций, они понимают, что в них есть свой смысл и жизненная необходимость, связанная с испытаниями и преодолениями препятствий, которые закаляют отношения и делают их опытными и мудрыми.

Анна Циприс