В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Куда исчезает любовь?

          Куда исчезает любовь?

Миллионы людей постоянно задумываются над тем, почему уходит любовь?

Возможно ли, реанимировать любовные отношения?

Как быть, если кто-то разлюбил, а другой делаете всё от него зависящее, чтобы вернуть это чувство?

 Ответы на эти и другие вопросы ищут поэты, писатели, философы, психологи, психоаналитики.

 Наибольшему испытанию подвергают любовь и семейные отношения в первые годы иммиграции на чужой «почве», среди людей с другим менталитетом, другой культурой.

Необходимо решать  массу семейных проблем: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени.

Возникает напряжение и, как следствие, отчуждение и непонимание друг друга.

Ведь чаще всего трудности, переживаемые семейными парами в  иммиграции, не скрепляют, а скорее разрушает семью, особенно, если у них в «прошлой» жизни было всё не так гладко. И, разводясь, они вопрошают : « Куда же исчезла наша любовь?»

Точку, к которой приближается любовь от начала своего зарождения до угасания,  психологи обозначают словом «порог», полагая, что после приближение к этой точке может наступить последняя стадия, то есть  разрыв отношений.

При первоначальном знакомстве, одних людей привлекают  такие качества как красота, сексапильность, чувственность, других - физическая сила, спортивное телосложение. Иные отдают предпочтение богатству ,некоторые ценят прежде всего интеллигентность, благородство, доброту.

Ещё кого-то привлекает чувство юмора, теплота, надёжность и пр. Зачастую своеобразный фильтр влюблённости, возбуждения и романтики  не даёт людям  возможности заметить отрицательные качества друг друга, такие как: глупость, жёсткость, претенциозность ,бесчувственность и пр. 

На этой стадии ещё много  иллюзий, однако, если партнёры, ощущают себя парой, и им нравится быть вместе, то отношения поддерживаются. Партнёры ценят друг друга, взаимное общение превращается в радость, особенно, если примешивается чувственность - объятия, поцелуи, ласки и пр.

 После близости постепенно идёт период «притирки» и привыкания друг к другу. Совместное партнёрство или семья приносят  уют, спокойствие и безопасность.

 Между тем, многие люди постоянно жаждут смены ощущений, новизны , особенно в сексуальных отношениях. На этой стадии зачастую то, что когда- то восхищало в партнёре, теперь перестаёт вообще замечаться, а то и вызывает раздражение

     Всё чаще употребляются слова «раньше» или: « хочется, чтобы было как прежде». Жалоб становится гораздо больше, чем комплиментов, прибавляется словесное разнообразие:«не ожидал»,«не ожидала».  То,  что когда-то было дорого, обесценивается.

Претензий друг к другу в сексуальных отношениях  становится больше.

Нередко фактически прекращаются брачные отношения , но далеко не все пары сразу расходятся. Они продолжают проживать вместе, но тепло отношений окончательно уходит, время проводится в полном молчании, переживается период «мертвых ночей».

Раздражение переходит подчас в  откровенную неприязнь.

Презрительные взгляды, равнодушный голос, отсутствие заботы и внимания к партнёру  говорят о надвигающихся сумерках отношений. Жалобы своим близким, родным или просто знакомым уже не сопровождаются прежним юмором, черты характера, казавшиеся ранее очаровательными,  воспринимаются теперь как  беспомощность и неприспособленность, то и дело замечается неопрятность и неряшливость.

Становится  невозможным прощать обиды, наносятся оскорбления, проявляется пренебрежение и нежелание «считаться» с партнёром. « Я разочаровался(лась) в тебе». Каждый из партнёров думает:«Не понимаю, что такого я в нём (ней) нашел(а)», «Каким я был(а) дураком ( дурой)». Иногда разочарование двигается быстрее, иногда замедленнее.

Всё зависит от того, с какой частотой и жестокостью партнёры наносят друг другу обиды. Очень важно «поймать» точку, в которой  ещё можно что-то направить в положительную сторону. Такой точкой может быть общее желание партнёров переломить ситуацию, вспомнить и вновь пережить остроту позитивных прошлых  отношений, вернуть веру в то, что многое ещё можно восстановить, отодвинув приближение разрыва отношений.

 Нередко бывает, что партнёры находятся на разных уровнях: один ещё цепляется  за прежние отношения, а у другого уже чувства «перегорели».

Он начинает видеть многое  из того, что раньше либо не замечалось, либо не концентрировалось на этом внимание: дурные привычки партнёра, недостатки внешности, неприятные интонации речи, храп, неэстетичное поведение за столом и пр.

 (Известный пример из классики: в период увлечения Вронским, Анна Каренина, вдруг заметила, какие у мужа большие уши.).

 Кто-то из партнёров предлагает: « Нам нужно расстаться, чтобы обдумать , стоит ли продолжать дальше наши отношения». Однако, ситуация усложняется, если один из партнёров уже принял окончательное решение. 

Из дневника психолога.

Муж: « Мы женаты 12 лет, по приезде в Германию у нас с женой всё разладилось. Мы перестали понимать друг друга. Наступил момент, когда у меня возникла уверенность, что наши отношения кончены, и их не стоит сохранять. Я себя стал ловить на том, что мои воспоминания о прошедшем совершенно изменились, я не мог вспомнить ни одного хорошего эпизода  в нашей совместной жизни, и жена меня стала безумно раздражать».

Цепляясь за приятные воспоминания в прошлом, жена этого мужчины ещё на что-то надеется: «Между нами было столько хорошего, но он не хочет вспоминать об этом. Сейчас он придирается ко мне, и  я вижу, как я его раздражаю, он взрывается по каждому поводу». На этом этапе взаимоотношений один из партнёров принял уже окончательное решение, тогда как второй –никак не хочет этого осознать.

Полное прекращение сексуальных контактов, постоянные разборки и выяснение отношений на повышенных тонах и в резких выражениях, взаимные обвинения и критика- вот тревожные симптомы, свидетельствующие о том, что партнёры перешагнули точку порога, за которым следует разрыв отношений.

Накопившиеся обиды  становятся важнее самой темы спора , разговоры сопровождаются оскорблениями. Любое замечание встречается с негодованием: «кто ты такая, чтобы мне указывать, посмотри на себя»; значимость партнёра постоянно принижается: «ты все равно ничего не добьёшься», «какую я сделала ошибку, выйдя за тебя замуж» и прочее.

Ни одна из сторон не хочет признать своей вины в сложившейся ситуации  и обвиняет другого партнера. Чаще это характерно для  мужчин, которые могут так «припечатать» свою половину, что она совершенно теряется, замыкаясь в себе.

Если партнёры  всё-таки хотят сохранить отношения, они должны проявлять достаточ­ную гибкость поведения, стараться   не только удерживать в памяти всё хорошее, что было между ними, но и конструировать  новые формы отношений для будущего. Следует стараться ценить все позитивные моменты,  сохраняя привлекательность как сексуальную, так и просто человеческую.

Анна Циприс , психолог, Ганновер