В Мире	Германия	Россия	Украина	Казахстан	Законы ФРГ
Автомобиль	Наука и Техника	Здоровье	Туризм и Отдых	Экономика и Финансы	Бизнес

 

Перевоспитывать поздно…

Перевоспитывать поздно…

Вся русскоязычная пресса Германии пестрит объявлениями: « Хочу встретить…, хочу  познакомиться…, желаю встретить мужчину для создания семьи…», и т.д. Большинство женщин, дающих объявления в газету, предъявляют  одинаковые требования к мужчинам, чтобы они были  без вредных привычек, покладисты, заботливы, любили детей, умели зарабатывать. Некоторые женщины  делают упор на ум и интеллигентность.  И те, и другие обещают окружить будущего мужа  нежностью, лаской, заботой и вниманием. Всегда ли надежды  совпадают с  реальностью, то есть с тем, что женщина получает в ответ на свои запросы и даже требования? Как показывает практика - далеко не всегда. Должна ли женщина прикладывать усилия, чтобы  партнер соответствовал её ожиданиям? Безусловно, должна , но только не  путем давления, напора, настырности  и требовательности. Ей необходимо учиться вести очень тонкую  семейную игру, искусно исполнять свою роль, ненавязчиво предлагать удобные для нее решения семейных проблем, уметь идти на компромиссы и быть более терпимой. Опросы женщин из среды иммигрантов в возрасте 35-40 лет, проведенные в Ганновере, показали , что многим  из них этого сделать не удается. Некоторые вообще над этим не задумываются, а потому в семьях идут бесконечные споры и баталии. Вот, однако, интересная житейская история,  которая может  помочь женщинам осознать свою роль в  воспитании для себя хорошего мужа.  

          Галина, 40 лет, живет в Германии 7 лет со своим последним, третьим мужем. Первый муж умер, второй - погиб в авиакатастрофе, есть сын от второго брака. Она  считает свои браки удачными, так как все мужья были умными и интеллигентными. Из интервью с Галиной: « Когда у меня есть серьезные претензии к мужу, я их высказываю без обиняков, твердо настаиваю, чтобы  это не повторялось. Одна женщина в молодости научила меня не бояться ссор, только не мелочных, а конструктивных:  не  провоцировать, не придираться. По принципиальным разногласиям не бояться обострять отношения и идти до конца. И еще она мне посоветовала « держать  паузу»,  а в случае ссоры - не показывать своей слабости и не вымаливать прощения. К последнему совету я отнеслась творчески . С первым мужем - не нужно было « держать паузу»: поссорились, покричали друг на друга и тут же помирились,. Второй же  муж никогда первым не шел на примирение, я всегда сама  эту паузу прерывала, а с третьим мужем у меня полная гармония, почему-то мы с ним никогда не ссоримся, нет поводов. « Да, дорогая, ты права» - обычная фраза моего  третьего мужа. Все мои требования разумны, мои мужья никогда не были «подкаблучниками», смотрящими мне в рот  и выполняющими мои прихоти. Мне не нужно было  ни одного   из них заставлять что-то делать по дому. Просто они брались и делали, если это  было  необходимо» .Так что, милые женщины, у Галины есть чему поучиться. Если вы проявите деликатность, то сумеете постепенно, незаметно для  мужа  « слепить» его  для себя, как Пигмалион  ваял  свою  Галатею . Ведь вы сами выбрали мужа ,по собственной воле, а потому - принимайте его таким, как он есть, ни в коем случае  не перевоспитывая, не задевая самолюбия.

     Крупнейший  специалист в области семейной психотерапии профессор Н. Пезешкиан ( Висбаден,  Германия) в своей книге  «Семья как психотерапевт» пишет о том, что каждая  замужняя женщина должна постараться понять, что своего мужа перевоспитывать  поздно, она получила его сформировавшейся личностью, поэтому тактику « крушить и ломать» в семейных отношениях нужно попросту забыть. Лучше разобраться и понять, какое воспитание получил ваш муж в родительской семье, к чему он был приучен, какие качества сформировались в нем за предшествующую вашему знакомству жизнь.  Если он вырос  бездельником, ленивым, безответственным, от него не требовали трудолюбия, аккуратности, пунктуальности, то  вам нужно приложить немало усилий, такта и терпения, чтобы привлечь вашу половину к оказанию  вам помощи по дому, к занятиям с детьми. Постарайтесь  воспринимать своего мужа как  большого ребенка. Делайте попытку снисходительно относиться к его  недостаткам и слабостям, ведь, признайтесь, что и вы не ангел и у вас тоже имеются, недостатки. Попробуйте направить в нужное русло положительные качества своего благоверного, и если вы будете это делать умело, не назойливо, то  хороший результат вам обеспечен. Не забывайте  постоянно хвалить мужа за то, что он уже сделал - вынес мусор, повесил белье, выгладил  кое-что, постирал, пусть даже в стиральной машине. Поверьте, что это стимулирует, и вы добьетесь гораздо большего результата, чем, если будете постоянно его   «пилить», требовать и заставлять. Трудности же в общении, взаимное раздражение между вами будет все больше накапливаться.

             В жизни каждой  семьи, как  правило, есть  несколько различных периодов: 1)пребывание в состоянии влюбленности и взаимного влечения до рождения детей; 2)период вынашивания ребенка 3)сложнейший период его   выращивания, воспитания и становления; 4)уход  детей из дома в самостоятельную жизнь ;5)их женитьба или замужество, и, вследствие чего, супруги вновь остаются один на один  в опустевшем без детей доме.

   Каждый период  супружеских отношений предполагает  исполнение новых ролей, требует проявление различных качеств и сторон личности. Однако на всем длинном пути формирования семейных отношений мужчина чаще всего хочет самоутвердиться в своей семье, отстаивая свою  независимость. Поэтому женщина должна потратить так много  душевных сил и умений, чтобы семейный спектакль разыгрывался по ее режиссуре. Если женщине это удастся сделать, значит,  она сможет расставить в семье всех по своим местам и каждому отведет соответствующую роль. При этом  очень важно проявлять гибкость, не идти напролом для безоговорочного выполнения поставленных условий.  Следует сначала чуть-чуть отступить, сделать вид, что согласилась, в следующий раз продвинуться на полшага, затем на шаг, и это уже будет хотя  бы маленькое, но всё же достижение по пути к цели.  Соглашайтесь с тем, что  мужчина хочет «сохранить свое лицо», быть главой семьи,  не перечьте ему. Не переубеждайте, не  добивайтесь «настырно» своего. Умные жены обычно говорят: « Хорошо, дорогой, как скажешь», но незаметно вносят в решение вопроса свою корректировку. Между тем, многие мужья даже и не заметят, что вы что-то изменили или сделали, как задумали. Главное, оберегайте свой дом от ссор, криков, постоянного выяснения отношений. Старайтесь, как можно реже уподобляться пушкинской старухе  из « Сказки о рыбаке и рыбке»,  упрекающей мужа по разным поводам. Помните, что мужчины очень боятся и не любят скандалов, да и женщины не видят себя в зеркале, когда  в гневе они становятся  непривлекательными и мало эстетичными.   Никакими упреками и жалобами вы ничего не сможете  добиться от мужа, только станете нервной  и раздражительной, а  муж станет озлобленным. Он будет воспринимать « в штыки» каждую вашу просьбу и прибегать к различным уловкам, постарается поменьше бывать дома.  Радуйтесь, если ваш муж работает, обеспечивает материально семью, особенно здесь, в эмиграции. Значит, он стоит многого. Не приставайте к нему по всяким мелочам. Пусть он делает только чисто мужскую работу. Если вы раньше никогда не поручали ему что-то делать - спорить или уговаривать обойдется «себе дороже». Применяйте правило: «Главное - не что сказать, а … как сказать: интонация, жесты, мимика - вот что имеет решающее значение. Мужчины к этому очень чувствительны.                                                                                                                                         

Анна Циприс, психолог, Ганновер